A journey of a thousand miles begin with a single step

Tough times doesn't last, but tough people do. Aite?

2012-02-13T04:06:00.000-08:00

Waktu awal saya nulis post ini saya baru aja menghabiskan waktu seharian di kampus; rapat perdana managerial RTC UI FM 2012—iya akhirnya saya memutuskan untuk tinggal satu tahun lagi di 'rumah' yang ini—ceritanya panjang tapi orang-orang dekat pasti sudah tau alasannya :) Lalu mampir ke audisi model UIFW sampai akhirnya makan ramen sama sahabat-sahabat terdekat di Psikologi, Ayas, Ekki dan Uta. Pembicaraannya selain melepas kangen setelah rasanya lama banget nggak punya waktu-waktu berkualitas seperti itu ya nggak jauh dari kata jodoh--yang di usia awal 20-an sering banget jadi topik utama. Mereka-mereka ini selain selalu kasih energi untuk beberapa hari ke depan, emosi positif yang rasanya nggak ketukar, juga bikin saya berpikir soal jodoh ini.

Akhir-akhir ini saya agak merasa kurang yakin. Saya selalu bisa dengan jelas menggambarkan the perfect guy for me—tapi selalu gagal untuk sekedar membayangkan kalau saya bisa jadi the perfect one untuk siapapun. Antara kurang iman atau ada masalah di self esteem pada kondisi psikologis saya sepertinya. Saya selama ini selalu yakin kalau kamu itu masih di jalan. Nggak tau dimana, nggak tau juga siapa, tapi pasti akan sampai kalau emang udah waktunya. Waktu saya menulis ini saya habis dengar cerita salah satu sahabat saya yang berulang kali tersenyum-sambil-usap kepala karena dia nemuin kamu—versinya—in everyday work. Sesederhana dan sekompleks itu karena bukan berarti semuanya jadi mudah buat dia. Saya sendiri tersenyum karena awalnya saya nggak suka sama pilihannya, dan saya sadar, kalau saya sayang aja sama dia dan jadi begitu mendukung pilihannya karena saya senang ngelihat dia sesayang itu sama seseorang. Ngelihat dia seyakin itu kalau orang itu tepat buat itu salah satu hal sederhana yang bisa bikin saya bahagia, selain melihat dia juga berkembang jadi orang yang sangat baik sejak pertama kali saya kenal dia sekitar dua setengah tahun lalu.

Tapi kalau kata Ted di HIMYM, "When your friends have great news you're happy for them for like a millisecond and then you start thinking about yourself." Maybe, just maybe—about how messy your life is. Nah, mungkin ini yang saya rasakan. Saya juga nggak terlalu ngerti sih, cuma saya nulis aja. Kemudian yang saya tau saya berhenti menulis postingan ini, sampai hari ini. Hari pertama kuliah yang lumayan berat untuk dilewati karena hal klasik lah, ada masalah di rumah. Saya suka merasa kuat ngadepin apapun tapi kalau masalahnya dari dalam rasanya saya sendirian aja. Yang bikin sedih sih biasanya—tepat seperti hari ini—fisik saya yang nyerah. Sakit perut dari masih di kelas dan air mata yang saya tahan seharian akhirnya bocor juga pas saya udah di kamar, sendirian. Obatnya kalau nggak berdoa ya nyampah disini. Maaf ya, pasti nggak niat dengerin tapi jadi saya curhatin.

Kalau saya lagi merasa se-sendirian-ini, saya suka inget percakapan Ted & Robin yang ini.

Saya nggak pernah lupa sama percakapan Ted & Robin di episode 1 season 7 ini. Udah lama banget nontonnya, tapi baru-baru ini kerasa senasibnya sama Ted. Yang kayak gini biasanya cuma jadi bahan bercandaan di chat sama Ayas, tapi suka kerasa beneran kalau lagi hidup lagi kumat ruwetnya seperti hari ini. Tiba-tiba rasanya saya pengen aja punya satu orang yang bisa saya tanya "Sebenernya yang saya lakuin ini benar atau nggak?" dan dia nggak perlu jawab benar atau salah tapi ngeyakinin saya kalau pun salah saya juga akan baik-baik aja akhirnya. Kadang saya capek aja ngeyakinin diri sendiri kalau saya akan baik-baik aja. Biasalah manusia, apalagi yang kayak saya—kadar imannya fluktuatif. Seberantakan apapun rasanya hari ini, saya tau akhirnya saya harus percaya lagi—kalau semuanya akan baik-baik aja. Sama kayak Ted yang harus percaya lagi kalau one day dia akan nemuin orangnya. Kalau buat saya, orang yang bisa saya refer ketika saya bilang kamu.

"You're Ted Mosby! You start believing again."

"To what? Destiny?"

"Chemistry. If you have it, all you need is timing.......but timing's a bitch"

It'll be fine before soon, aite?
Clarissa Rizky

“Ask yourself if what you’re doing today is getting you closer to where you want to be tomorrow.”

2012-02-01T20:41:00.000-08:00

- Unknown

The Holstee Manifesto Lifecycle Video from Holstee on Vimeo.

I surfed the net to this adorable photographer blog's, Andra Alodita and found this inspiring video. People should really do things that they love & start to love (even more) the things that they do in the mean time. February already come and it means my holiday meet its end. With its up & down, January taught me many lessons about life. About making choices, to dream and to actually do some actions to pursue it. As i said many times before, i made several decision last month. All of them are hard decision with emotional feeling involved. I should thank God for giving me so many signs that these are the right thing to do. At the end of the month, i feel good about 2012. Hopefully i cannot only literally #AchieveMore but contribute more.

So here's my January, proving myself that i do what i love & (at least) trying to love what i do.

Closing the year with (best)friends from highschool probably a really good thing to do. For me new year will always be a moment to start fresh, yet i still can look back and cherish it with the people who stays. Unlike previous years, we had a nice-warm-full of laughter-bbq night with the good friends at Bebe's house, BSD. I think it's a sign that we're getting old, and what matter the most is to be happy, simply. Me myself also spent a few times with them this holiday; a late lunch-a coffee break-a movie-or a short afternoon at our school always bring me happiness. It simply remind me that life really is that simple back then. I shouldn't complicate things by now.

A short getaway to Bandung with the three most important people in my life. Family! A night at Stevie G & a full day at Trans Studio are enough to release my stress away. Less really is more. Maybe if i used to travel around the world, then i won't be this grateful for this short vacation.

Am also start this year with a very big family lunch at Hanamasa from mom's side. I had a lot of fun & realize that people might change but blood will always be thicker than water. My mom have 7 brothers and sisters. It's like Parenthood series in real life. They fight sometimes and love each other most of the time. I'm grateful to have each and everyone of them.

A public lecture from Prof. Samuel - University of Texas, telling us about his research "Snoop dreams : Expressing personality in everyday context." Funny how psychologist can trace your personality by your workplace, bedroom, facebook status or even your blog. I wonder maybe if my lecture find this blog, they can really 'read' me into the deep side that i don't even realize.

I spent a lot (more) quality time from people in Psychology. Within two and a half year, they have transformed in to another family to me. Hopefully i can maintain this upcoming year (and i wish to be the last academic year) to be closer with them. Even i didn't take any non-academic activities in the faculty, i'm sure our academic life will bring out our togetherness even more. Talking about academic life, i'm blessed with last term's result. Never been that busy yet never been that happy at the end. I reached the highest GPA in my 2,5 years being an UI student. I guess 6th term won't be easier yet i'm optimist to reach even higher or at least stay in the cum laude range. Another target has been made by myself—not in GPA—other thing, some like a dream.

So this might be the other thing about holiday. Learning. Yes, holiday can't stop you to learn aite? You don't have to be in a formal class to expand your knowledge. Here's what i did this January; attending a #YOTSeminar with 5 speakers; Ligwina Hananto, Melani Soebono, Calvin Kizana, Hendy Setiono & our very own Billy Boen.

I learned from each speakers, a lot. but what i remember the most is each and everyone of them talking about the importance of networking. "Network is your asset." said Hendy Setiono (Owner of Kebab Turki Baba Raffi & Mas Mono.) Mas Billy himself said that opportunity didn't come as a coincidence. He created the opportunity by being friends with the successful people even 10 years before they reach the position. Me and other CAs laugh & make some jokes about us 10 years from now--about being successful and we're doing the right thing by being friends from now. I know it was a joke, yet all of us realize that expanding our network by joining this organization will actually give a positive impact for (maybe our career) or at least our life. Calvin Kizana--the IT expert--told us that "You shouldn't play with people from your background only. IT people shouldn't play with IT people only unless they want to be geek all the time. I want to be geek & rich so i expand my network and met Billy. We have several project till now." I smiled and thought maybe this will happen to me 5 years from now. The universe proved me wrong by sending me a few offers (that i can't mention here) which came from friends from different background. All i can say is Alhamdulillah.

Beside that, i also learned a lot from Parlemen Muda National Conference "Meet the Leaders." I'll share the details about this in other post since it will be too long. Anyway, i start my English class at The British Institute in order to take IELTS afterwards. I take a general English class since my grammar is so messed up. So it'll be a busy Depok-Fatmawati days on Monday and Wednesday. Thank Allah that i already finished most of my credits so there's only 30 credits left and i only can take 18 this semester—which means classes will end on 12.40 pm!

Hopefully i can manage time wisely so i can always have time for leisure. Yes this holiday also means many (fiction) books, tv series and the most important afternoon nap! I think i'll write about Blair & Chuck after this. Gossip girl also is an important part of my week tee-hee. So enjoy the rest of your holiday peeps. I have to email stuffs for #LOVEDONATION2012 now--an event held by Young on top this February 11th-12th. Come and share your love at Grand Indonesia level 5 if you have time.

Make sure you live a balance life dear,
Cheers!
Clarissa Rizky

A late Happy new year #2

2012-01-28T09:11:00.000-08:00

Udah mau bulan Februari tapi saya masih nulis tentang tahun baru. Basi tapi saya pengen aja berbagi, apa yang saya pelajari akhir-akhir ini. Sejak masuk organisasi ini saya punya satu buku khusus yang saya gunakan untuk mencatat apa yang saya pelajari dari meeting/seminar apapun. Ketika saya liat bukunya udah mau abis, saya sadar saya udah banyak belajar, tapi belum banyak berbagi. Mudah-mudahan nulis disini bisa jadi langkah awal, siapa tau nanti bisa dibagi dalam bentuk hardcopy *tetep usaha biar bisa punya buku*.

Intinya sih yang mau dibagi, semua orang pasti mau sukses—tapi nggak semua mau usaha, persisten & berhasil sampai akhir.

Monthly Meeting Young on top itu buat saya kayak charger energi pribadi. Ketemu sama anak-anak seumuran saya yang nyambung ketika bicara soal apa yang mau dicapai 'setelah ini' itu--selain meyakinkan diri kalau saya nggak aneh karena sekali sebulan mau dan senang-senang aja ngabisin satu harian untuk belajar, sharing, bedah buku & rapat progress program divisi masing-masing--juga bikin saya terus semangat buat berkembang. Topik yang kemarin adalah Reload, karena tahun baru jadi intinya adalah persiapan apa yang mau dilakukan untuk 2012. Hampir semua orang punya resolusi, tapi sedikit yang berhasil 'Walk the talk'.

Saya tersenyum lebar waktu dengar cerita Kak Citra Natasya (yang lulus 3,5 tahun dengan predikat cumlaude di jurusan Hubungan Internasional UPH, selama kuliah juga kerja jadi Marcommnya Kapanlagi.com, sibuk jadi Program Director (baca : ketua) Indonesian Youth Conference, pengajar tari tradisional CIOFF di berbagai kampus & SMA, Lulusan terbaik YOT CA Batch 1 dan menjadi mentor di batch 2, The most favorite fun fearless female cosmopolitan, semuanya dalam kurun 1 tahun, di 2011. Perlu diingat kalau kakak kelas saya dari SMA yang ngenalin saya sama dunia YOT ini juga nggak pernah lupa untuk bina hubungan sosial (baca: senang-senang) dengan teman-teman & pacarnya.) tentang gimana ia berhasil mengatur hidupnya yang sebegitu seimbang.

Atau ketika Annisa Purbandari, salah satu Young on top Campus Ambassador angkatan saya yang lulus di jurusan Sastra Perancis UI juga dalam waktu 3,5 tahun. Kedengarannya biasa aja ya? Pernah dengar @IDStudentJob? Nah itu dia yang bikin! Misinya sederhana, mau berbagi karena banyak teman-teman mahasiswa yang pengen magang/kerja tapi nggak tau lowongan yang ada. Dengan menggunakan social media sesederhana twitter, Icha dan timnya sekarang lagi mengembangkan ini jadi usaha yang selain berguna buat banyak orang juga benar-benar profitable. Sebentar lagi webnya akan launch & siap buat jadi referensi semua orang buat nyari tempat magang atau kerja beneran.

Menurut saya orang kayak mereka adalah orang yang bisa disebut orang-orang yang "Walk the talk". Nggak cuma ngomong cara-cara buat jadi sukses, tapi berhasil ngebuktiin kalau mereka nggak cuma meraih prestasi tapi kasih kontribusi buat sekitarnya. Nah ini yang dari kemarin saya bilang, tahun ini saya ingin nggak cuma bisa terinspirasi dari suksesnya orang lain, tapi juga bisa konsisten untuk meraih pencapaian saya sendiri, sampai akhirnya bisa menginspirasi seperti itu. Saya mah nggak ngimpi jadi Program Director salah satu event pemuda terbesar se Indonesia, menang kontes fun fearless female atau mulai bikin perusahaan yang berguna buat banyak orang dalam waktu dekat. Saya pengen bisa kasih kontribusi pada orang lain dengan cara saya sendiri. Pertanyaan besarnya adalah, Gimana caranya? Ini yang mau saya bagi, apa yang saya belajar dari mereka.

Pertama, lihat dulu apa yang udah kamu capai setahun kemarin. Kalau kata saya mah jangan lupa tersenyum & bilang alhamdulillah setelah menulis/mengingat apa yang udah kamu capai (ataupun kamu gagal). Terus tanya lagi sama diri sendiri, udah puas? Belum puas sama tidak bersyukur itu beda lho. Bersyukur itu pekerjaan harian yang harusnya berjalan udah otomatis—walaupun suka susah—tapi nikmat yang dikasih sama Allah itu emang nggak ada abisnya, kan? Belum puas maksudnya adalah apa mau begini-begini aja atau mau berkembang lebih lagi? Kalau mau, yuk lah cari tau apa yang mau dicapai. Know what you want to achieve, and achieve even more!

Kalau yang diajarin Mas Billy, you have to know what your vision is, then set up your goal. Semacam visi-misi kalau dalam suatu organisasi. Vision itu sesuatu yang kita percaya, tujuan umum yang nggak terbatas sama yang namanya waktu. Goal itu spesifik, apa yang mau kita capai dalam jangka waktu tertentu, yang pasti ini sejalan sama vision yang kita punya. Nggak cuma BEM atau organisasi lain yang butuh visi-misi, kita pribadi juga perlu. Kenapa? Sederhananya biar kalau ditanya hidup buat apa, tau mau jawab apa. Soal jawabannya apa sih urusan masing-masing. Tapi kalau hidup nggak ada tujuannya itu buat saya bentuk kurang bersyukur sama Allah, sedih aja liatnya. Walaupun saya bukan tipe orang yang ngurusin tujuan hidup orang lain—kalau beda ya nggak apa-apa, makin kesini saya juga makin belajar kalau yang penting buat kita, belum tentu penting buat orang lain—tapi punya tujuan hidup itu esensial lho ternyata buat setiap orang. Saya ingat seminar Logoterapi ngajarin saya kalau manusia itu butuh untuk mencari makna hidupnya sendiri—dan itu nggak bisa diwakilin atau dicariin orang lain. Harus diusahain sendiri.

Jadi saya pulang dari MM mulai kepikiran tujuan hidup saya tuh sebenarnya apa ya. Vision saya dalam hidup itu apa, lalu goal untuk tahun ini itu apa. Alhamdulillah sekarang udah nemu, udah diingat tapi belum sempet nulis (dan nggak akan saya tulis disini dulu, malu.) Saya tau ini tuh abstrak, Semacam tipe-tipe yang mudah diucapin tapi sulit dilakuin. Makanya tahun ini saya pengen jadi orang yang bisa walk the talk. Walaupun saya berulang kali bilang saya takut. Takut salah, takut gagal, takut nyesal, dan sebagainya, setidaknya saya tau apa yang saya mau saya tuju. Saya tau saya ada dimana, dan saya lagi cari tau gimana caranya sampai disana.

Ketakutan saya yang besar kadang bikin saya lupa kalau emosi itu ada enam, salah satunya takut. Sebenarnya takut itu bukti kalau saya manusia normal, kan? I remember that being afraid means you're a normal human being. The only thing that matter is to make sure that fear can't stop you to keep moving forward.

Pembahasannya berlanjut, kalau sedang 'move forward' ketemu sama yang namanya bosan, susah, capek atau nggak bisa-bisa terus gimana? Look back. Kata Mas Billy ketika kita ketemu sama yang namanya hambatan--secara hidup nggak mungkin lancar-lancar aja--ingat lagi sama apa yang kita mau tuju. Saya ingat cerita Rene Suhardono dia bilang "Know the Why, and the how will follow". Then what? Keep going. Kata salah satu mentor YOT "Berhenti jangan karena capek, tapi karena sudah sampai tujuan."

Ini zona nyaman baru saya, yang selain kasih pembelajaran banyak juga ngingetin saya kalau bahagia itu sesederhana bersyukur.

At the end of the day, i realized that everyone have their own right to choose their way of life. Positive or negative, it's your life. So it's your choice. Don't bother.

Just keep going,

Clarissa Rizky

A late happy new year #1

2012-01-23T21:29:00.000-08:00

So i'm 24 days late of telling you my new year's eve, until i watched the movie New year's eve two days agao and realized, the NYE will always be more than yelling "Happy new year!". I usually write about the midnight & how i felt right after it, yet my posts lately only contain the ups and downs about choices & living the consequences since it's sadly consuming me. I even wrote my article about it and since then, i'm trying to sincerely walk the talk. It's a nice & happy feeling after you finally let go and moving forward. Anyway, i just watched the movie with Gian and feeling like i want to write my heart out even since i'm at the studio. Call me lame and cheesy, but i'll always be the girl who loves romantic comedy movies. Anyway, here's the famous speech from the movie.

“It’s suspended there to remind us before we pop the champagne and celebrate the New Year, to stop and reflect on the year that has gone by. To remember both our triumphs and our missteps - our promises made, and broken. The times we opened ourselves up to great adventures - or closed ourselves down, for fear of getting hurt. Because that’s what New Year’s is all about: getting another chance. A chance to forgive, to do better, to do more, to give more, to love more. And stop worrying about ‘what if’ and start embracing what would be. So when that ball drops at midnight - and it will drop - let’s remember to be nice to each other, kind to each other. And not just tonight but all year long.”

2012 will be the time for all of us to have another chance. For me, it'll be the chance to walk the talk. To open myself for even greater adventures - and try my ass off to be not afraid of getting hurt - to might be fail.

Anyway, here's a few reasons why i like this movie, no matter what people said on their review.

Zac Efron shocked me with his appearance. Yes, he looked good on my eyes. His character's sincerity to help the depressed lady is adorable to watch. I enjoy their scenes a lot.

Robert De Niro & Halle Berry in one scene. What would you expect? I cried obviously. Really can't stand the fact that dying old man lying down alone, before finally his daughter come along. Once again, i'm afraid to face that kind of scene in my own life. Dear God, please keep ayah away from any illness.

Never thought that Ashton Kutcher & Leah *Rachel Berry* Michelle looks good together. I like to see how they opened up themselves to each other. The transformation from hatred to lovers is fast enough till i don't feel bored at all. My favorite moment is this one, when he made it to Times Squares only to bring her the 'perfect balance' bracelet. People do funny stuffs when they're in love. I do love to watch it.

“It’s okay to listen to your heart. It’s risky, but take that leap of faith.”

—	new years eve

Another favorite scene of this movie is how they fought for a kiss at midnight. It's funny to see how the 15 years old girl who dream about her first kiss, the mother who finally released the feeling to the seem-to-be perfect guy who waited a year for her, the depressed lady who precisely is 'forever alone' in the middle of time square and finally kissed by the-oh-so-nice-Zac Efron, the broken heart lady with the ex-boyfriend & well yeah, the new year hater Ashton Kutcher with the super talented singer from Glee. They're in love, and remind me that my new year used to be like theirs, back then. I can't help but smile to remind that moments. Never had a the kiss at midnight, yet a visit afterwards used to be a blissful moment for me.

Then again, this movie taught me that there's a lot of other form of love that you the universe offer you in the magical night. From the young born baby with all the love from the parents, the lost of a father, or maybe the long distance call from a husband. So while i'm waiting for (maybe love or just) a new experience at the next new year's eve, i know i'll be just fine. This is my final and most favorite moment of all.

Josh Duhamel never ever fail me. He has the perfect face, figure & charm. In a uniform or not, he's still seems the perfect man. I love this scene when he threw his speech, "My father said what will you do when you have a guarantee that you won't fail? Then do it!" It's inspired me, a lot. Many people afraid to f1ace failure, including me. I'm asking my self, what will i do when God guarantee that i won't fail, and wondering why am i not doing that? Maybe sometimes you have to take the leap, to follow your heart. So here's the famous closing statement of the movie. It moves my heart.

Sometimes it feels like there are so many things in this world we can’t control; earthquakes, floods, reality shows. But it’s important to remember the things that we can, like forgiveness, second chances, fresh starts, because the one thing that turns the world from a lonely place to a beautiful place is love. Love in any of it’s forms. Love gives us hope. Hope for the New Year. That’s New Years Eve to me. Hope and a great party.”

—	Sam Ricker- New Year’s Eve

So just don't lose hope dear. It'll keep you strong.

Clarissa Rizky

Life's most urgent question is : "What are you doing for others?"

2012-01-12T02:36:00.000-08:00

— a quote in Mind+ Magazine (It's an edu-lifestyle magazine, very recommended!)

Edward Suhadi Trip with Pengajar Muda - Highlights for TEDxJakarta - HD version from Edward Suhadi on Vimeo.

Saya sedang mengerjakan sebuah essay, lalu kemudian seperti biasa dunia maya menggoda untuk menjelajahinya lebih banyak— guna memuaskan hati memenuhi dalih 'mencari inspirasi'. Untungnya beberapa klik mengantarkan saya ke video ini. Tentang seorang fotografer profesional yang mau ikut berkontribusi di gerakan yang mungkin untuk teman-teman mahasiswa (terutama UI) sudah sangat familiar, Indonesia Mengajar. Saya selalu kagum sama mereka yang sudah dari sekarang berniat untuk ikut program itu selepas lulus S1, tidak seperti saya yang berencana untuk berlibur sejenak jika berhasil lulus dalam kurun 3,5 tahun lalu magang atau menulis 'serius' sebelum masuk ke jenjang S2 semester berikutnya. Kalau lulus 4 tahun ya langsung kuliah lagi, nggak ada rencana apa-apa setelah S1. Makanya selalu kagum sama mereka. Hanya saja selama ini saya selalu hanya punya kagum, tidak pernah ada intensi untuk bergabung, memberikan satu tahun dari umur saya di pelosok negeri, mengabdi.

Video ini selain sukses membuat air mata saya jatuh, juga membuat saya semakin yakin kalau kontribusi itu bentuknya bisa apa saja. Edward Suhadi berhasil membuktikan kalau ditengah keglamoran hidup seorang fotografer, ada sebuah sisi yang orang lain bahkan dirinya sendiri sulit untuk lihat—sisi untuk berbagi dengan sepenuh hati. Ia juga menuturkan keraguannya untuk benar-benar menikmati perjalannya 3 minggu di Halmahera, untuk mengabadikan kegiatan para pengajar muda, tapi pada akhirnya perjalanan ini ia katakan sebagai salah satu 3 minggu terbaik dalam hidupnya. Kontribusi yang ia lakukan tentunya tidak sebesar pahlawan-pahlawan di Pengajar Muda, tapi ia berhasil membuktikan kalau ia melakukan yang ia bisa, semaksimal mungkin dan dari sana, ia belajar. Sama seperti apa yang selalu ditanamkan mentor dan teman-teman saya di Young on top kalau the most important thing is to do your absolute best, not to compare with others.

Video ini mengingatkan kalau tahun ini, saya juga ingin berbagi dengan orang lain. Mudah-mudahan ada jalannya, karena ketika saya mengatakan kalau saya jadi lebih ingin ikut K2N ketimbang Magang tengah tahun nanti—orang tua saya langsung menolak dengan keras. Tau kenapa? Karena takut anak gadisnya diguna-guna kalau lama-lama di daerah terpencil. "Kamu kan ga tau, apa yang ada di daerah kak. Serem disana. Katanya mau magang di rumah sakit?" -Ayah, dengan wajah serius.

Saya tersenyum kecut ketika itu. Saya pikir, tidak ada waktu lagi untuk berkontribusi untuk bentuk yang seperti ini. Setelah lulus, saya akan langsung konsentrasi untuk mencapai masa depan yang selalu saya impikan. Mana ada waktu untuk menjadi seorang pengajar? Sebenarnya feedback yang sama muncul dari beberapa teman bahkan dosen soal niat saya yang ini. Mereka bilang, saya bukan 'tipe mahasiswa K2N'. Saya, yang punya aturan mandi itu kegiatan yang sangat penting, kalau bisa dilakukan 3 kali sehari, nyatok rambut hampir setiap ada kesempatan sebelum pergi, juga tergantung dengan blackberry memang terdengar tidak mungkin bisa hidup di desa selama 1 bulan, apalagi untuk apa yang mereka sebut dengan mengabdi.

Percaya deh, saya lelah dengan pengkotak-kotakan orang dari penampilannya. Saya benar-benar ingin merasakan pergi ke pelosok negeri, berbagi dengan yang belum pernah saya sentuh. Tidak harus selama setahun seperti pengajar muda, sebulan juga cukup. Makanya saya berdoa, mudah-mudahan saya ketemu jalan untuk bisa beneran ikut K2N. Belajar dan berbagi lebih luas, sebelum saya masuk ke dunia katanya yang jauh lebih keras, dunia pekerjaan.

Setelah menulis ini saya lalu teringat salah satu tugas semester lalu yaitu Behavior Change Communication, tentang memberi intervensi untuk mengubah perilaku orang lain di suatu komunitas. Komunitas yang kelompok saya pilih adalah komunitas—yang buat saya sih—pahlawan di kampus ini. Mereka adalah pengajar di program Children of Heaven, semacam community development di sebuah kecamatan di Depok. Sayangnya masalah yang mereka miliki adalah rendahnya komitmen yang dimiliki para pengajar. Makanya kami membuat video ini :

Mudah-mudahan tahun ini program ini ada lagi, supaya saya bisa ikutan. Mungkin tidak bisa konsisten seminggu sekali, tapi setidaknya saya mau mulai untuk benar-benar melakukan apa yang saya inginkan, bukan cuma mikir dan menulis disini.

Yuk, sediakan waktu kamu sedikit untuk orang lain.

Clarissa Rizky

Sedikit tentang hati. Semacam Curhat.

2012-01-11T08:44:00.000-08:00

Sekedar menuangkan apa yang saya rasa hari ini. Setelah liburan beberapa lama dan tidak datang ke kampus--tepatnya fakultas psikologi--saya akhirnya datang untuk liat Public Lecture dari seorang Profesor University of Texas yang punya penelitian menarik. Cerita itunya besok ya, saya lagi mau sekedar curhat karena seperti biasa saya tau sebaik apapun teman curhat saya, menulis selalu membuat hati saya lebih lega. Hari ini ujian pertama soal 'hidup dengan keputusan yang sudah saya buat', tentang BEM sih tepatnya. Saya tadinya udah janji nggak mau ngebahas ini lagi, karena udah nggak waktunya ngelihat yang udah lewat. Harusnya saya fokus ke depan, tapi..... Selalu ada tapi.

Setengah hari pertama berjalan lancar karena saya menghabiskan waktu sedikit di RTC, membereskan kerjaan lalu kebanyakan tertawa dan melepas kangen sambil tukar cerita sama sahabat-sahabat di kampus. Sempat mampir ke sidangnya Lunardi (Project Officer Psyfest 2011, yang dengan membanggakannya lulus dalam kurun 3,5 tahun.) Sore juga dilanjutin di PIM, catch up dengan apa yang sudah dilewati karena biasanya semua dibagi setiap hari. Sampai saya dapet bbm dari salah satu senior kesayangan saya (beneran deh, saya anaknya nggak kenal banyak senior. Paling cuma kenal dari kepanitiaan, tapi yang beneran deket itu nggak banyak. Nah yang ini itu bener-bener kesayangan. Lebih tepatnya idola sih ;p), dia kepala Biro Hubungan Masyarakat BEM Psikologi UI tahun 2009, waktu saya pertama kali masuk. Kakak cantik yang sekarang jadi guru di TK Highschope ini bbm saya karena baru tau soal keputusan saya tentang BEM--dan sukses membuat saya menangis lagi. Iya emang cengeng banget anaknya.

Ketika kak Nindia sempat nyebut bagian "Aku nggak rela aja, hehe" itu lumayan bikin saya lemas. Ingatan saya tentang Magang sebulan di Humas BEM pas masih MaBa itu tiba-tiba jelas sekali. Kebahagiaan yang saya dapat waktu seharian nemenin anak UnPad studi banding, jaga stand di Bedah Kampus, atau nonton sirkus bareng sama mereka itu tiba-tiba ngangenin aja. Saya ingat betapa saya dulu mengidolakan kakak ini, mungkin dia nggak pernah tau kalau saya diam-diam selalu pengen lho jadi sosok yang kayak dia, hehe. Itu mungkin juga salah satu alasan yang kemarin bikin berat untuk ngelepas humas.

Yang bikin saya juga jadi kepikiran adalah dia bilang kalau dia tau saya udah buat keputusan dengan matang, lalu dilanjutkan dengan pujian-pujian tentang mimpi saya--yang katanya terencana--soal kegiatan saya yang katanya keren, dibandingkan dengan Humas BEM. Padahal kegiatan saya itu nggak bisa dibandingin dengan BEM, beneran deh. Saya nggak pernah ngerasa kerjaan saya itu lebih hebat daripada yang 'cuma' aktif di fakultas. Saya ya begini aja, nggak ada yang tau kan dalamnya hati rasanya apa. Saya aja nggak tau kok. Ucapan kak Nindia bikin saya teringat sama semua ucapan Ekki, Senza, Aqist yang menyayangkan keputusan saya tapi yakin betul kalau "orang seperti saya" pasti udah mikir matang-matang dan yakin sama alasannya. Juga sama Uta & Ayas, yang selalu yakin sama kemampuan saya untuk mencapai mimpi itu. Sejujurnya saya jadi takut sendiri, sebenarnya 'orang seperti saya' itu orang yang kayak apa sih?. Self esteem & self efficacy rasanya mulai menurun.

Kak Nindia pesan, "Aku dapet keluarga & penghargaan di BEM Cha. Kamu harus dapet itu diluar ya, bahkan yang jauh lebih-lebih dari itu," Sekali lagi, saya lemas. Tadi lihat Lunardi & Kak Wanda sidang, ditungguin sama teman-temannya di BEM & kepanitiaan itu bikin saya mikir, kalau nanti saya sidang, siapa ya yang akan datang? Apa ada?

Yah, semua ini kan cuma kerisauan hati sejenak. Saya tau efeknya nggak akan (saya biarkan) lama-lama. Saya cuma punya besok, dan seterusnya untuk ditata mau dibawa kemana hidupnya. Saya yakin salah atau benar keputusannya akan mengarahkan buat pembelajaran pribadi saya. Nah, soal 2012--sekarang saya makin excited sama UI FASHION WEEK & LOVE DONATION. Ketemu banyak orang baru dengan perspektif dan latar belakang baru itu selalu menyenangkan buat saya. Apalagi saya bisa secara tidak langsung (atau mungkin langsung) bisa membantu sesama di salah satu event itu. Nanti saya akan share lebih banyak soal itu, yang jelas alhamdulillah pagi ini saya bangun dengan perasaan senang & semangat tentang semua kegiatan dan mimpi di tahun ini. Senin depan saya juga mau mulai Les Bahasa Inggris (lagi, untuk merapihkan bahasa inggris saya yang makin hari makin kacau.) dan yah, semoga essay saya cepat beres sebelum deadline!

Kalau masalah penghargaan, kalau saya usaha dan berhasil dapet mimpi saya mudah-mudahan akan didapat juga penghargaannya. Kalau soal keluarga, saya ingat jawaban saya di email ke Uta waktu itu "Gue pengen punya keluarga kayak BEM. Tapi apa gue butuh keluarga baru? Kenapa gue nggak maintain yang udah ada?" Saya sadar kalau saya akan selalu punya orang-orang kayak mereka;

yang mengisi hari-hari,

atau yang ini, dan yang pasti sih.....

yang ini.

Saya tau saya harus jauh lebih bersyukur karena hidup saya ini sudah dipenuhi berkah. Nggak akan ada gunanya ngelihat kebelakang, mikirin keputusan yang udah dibuat dan nggak akan bisa diubah padahal saya juga punya banyak rencana soal apa yang mau dilakukan. Jadi, sekali lagi,

Doain saya ya,

Clarissa Rizky

"Masa, harus aku jelasin kenapa?"

2012-01-10T04:24:00.001-08:00

Hari-hari libur buat saya kadang seperti dua sisi mata uang yang ketika kamu lempar, kamu tau sisi mana yang ingin kamu lihat ketika kamu letakkan, meskipun kamu tau itu sudah diluar kuasamu.

Saya sering tau saya ingin melakukan apa pada hari-hari libur saya—tapi seringkali saya membiarkan diri saya melakukan apa yang lingkungan dorong saya; sebut saja, menemani mama memilih kain di toko, datang ke sebuah rapat di pagi hari, ikut ayah pergi ke beberapa tempat yang tidak ada hubungannya dengan saya, janjian untuk bertukar cerita dengan teman, kadang malah nonton sendirian, atau bahkan sekedar menghabiskan waktu di internet untuk buka situs-situs jejaring sosial lalu berharap saya sebahagia ketika saya benar-benar melakukan apa yang saya inginkan di pagi hari. Tidak masuk akal, tapi kadang harapan saya tercapai—sederhana, karena saya lihat wajah-wajah bahagia orang lain dan saya tau, saya melakukan yang benar. Namanya juga kadang-kadang, saya juga pernah menyesal—karena pada akhirnya saya tidak sebahagia itu, sederhana juga—karena saya buang-buang waktu, dan karena saya sadar kalau itu salah. Waktu bahkan bukan punya saya, berani-beraninya saya buang.

Hari ini, saya tidak menyesal tapi tidak juga sebahagia itu. Rapat untuk sebuah event di pagi hari, pulang ke rumah naik metro mini setengah hujan-hujanan, gagal bertemu dengan sahabat padahal sudah janjian lalu dijemput ayah untuk ditraktir Bakmi yang sudah lama diidam-idamkan kemudian sampai di rumah ketemu mama yang sedang cemberut karena rumah bocor akibat hujan deras itu kombinasi yang cukup membuat saya pasang muka datar, sampai saya menemukan film ini ketika sedang melihat-lihat apa yang ditawarkan dunia maya, lalu tersenyum. "Masa saya harus jelasin kenapa?"

Nilai tiga mata kuliah sudah keluar, semoga emosi saya setelah membuka SIAK NG bisa terjaga sama seperti ini sampai pengumuman indeks prestasi akademis kumulatif keluar. Sebahagia ini.

Selamat Libur!
(terutama kamu, yang tadi malam main ke mimpi. Karena kata orang bijak komunikasi yang paling baik dengan orang yang kita rindukan itu lewat doa, jadi semoga kamu baik-baik aja ya.)
Clarissa Rizky

When you know you're old enough to be wise, and young enough to have some fun

2012-01-07T07:06:00.000-08:00

I told you i'm going to be fine soon. And i feel so much better today. This midnight, to be exact. I made another decision about my current (other) organization. I feel so relieve and grateful to Allah SWT. He heard my prayer and give me exactly what i need; a clear mind and honest feeling. This isn't final decision (yet), since my lovely Head Of PR still refuse when i told her that i can't continue another year there, but i know that it's the best decision. I know that letting go will never be easy, and throwing chance to be in the higher position than you are today—for something that you can't even barely see is hard. I know.

The position in HUMAS BEM already filled by a very good friend of mine that i mention earlier. Everyone's so happy and i know i made the best decision for that one. Now after i release the other one, i have to face my reality that it's actually scary to imagine about my plans in this year. Compared to BEM nor RTC, my plans for 2012 are far from reality. I know that there's always a part of me that afraid to let go that opportunities because what i really want in this year are still so far, and there's a huge possibility that i fail. I'm afraid to find that at the end of the day, this isn't worth it. Then again, i'm blessed to have Allah, family and bestfriends who support me.

I prayed to Allah for giving me strength to let go, a clear mind to decide, and honest heart to feel even more. Then i found my self reading coach Renee's book given by Mas Ricky in one of YOT MM—"A journey to #UltimateU"—and feel so much better! It's clearly Allah's answer. I know that He transfered the strength from the wise words in the book, the shuffle application in my blackberry, playing Mariah Carey's Through the rain, a lightening conversation with my parents and also a whatsapp chat with Ayas & a bbm with Denia. I spent a long day at the place, wondering. At the end of the day, i put a smile and tell my self not to afraid.

Yes it's scary yet again, i tell my self not to afraid.

This year, i still have two upcoming events; Love Donation (the biggest blood donor event in 2012, held by Young on Top) and UI Fashion Week (UI's very first Fashion event), not to mention my monthly task as a Young on top Campus Ambassador & a member of Calatalyst division there. Beside that, i plan to join a some kind of competition in the faculty. It's more like a dream that i can't even begin to tell you how 2 years a go, i was in the auditorium and think "One day, i'm going to be one of them. Inspire people that you can be 'that' balance, between academic and non academic stuffs." Finally my batch's year is coming, and i still don't know whether i can do it or not. I'm in the state that 'this is a one shot opportunity, so why don't you give it a try?' Beside that, i plan to spend more time to read, write and simply enjoy life. To have more time with family, good friends or my academic life. Also, i have this dream, to actually publish a book—a twisted version of this blog—a popular psychology book for everyone, to tell them how applicable Psychology is to their life. It's still so far from reality aite? I know. Yet i don't stop. Still have dreams about several conferences abroad and here i am, dreaming to be one of the delegates in 2012. I always dream about London, and who knows i can make it earlier? God knows. So i'll ask Him :')

And still, i don't stop. My dad remind me about the old dream to be graduated in January 2013. It means that i have to finish my thesis by the end of the year. It seems crazy since my concentration (Clinical & Developmental Psychology) still have 12 credits to take in 7th term. He told me not to give up even before the 6th term starts. I know it will be hard, yet it's worth to try. My ultimate goal is to stick with cumulative GPA above 3,5 yet to be graduated in 3,5 years is also nice. So there, i told you about my dreams in this year. My fellows in Young on top repeatedly say that 2012 is the time to achive more. Coach Renee said in his book that your achievement is your contribution. I want to contribute more, in my own way. I hope i'll have the chance to tell my stories, to inspire more people and proving them that it's okay to break the wall & expanding your 'comfort zone'.

I know, the road will not gonna be easy. There's always an opportunity to face a failure. It's scary, but i know i'm old enough to be wise and young enough to have some fun. I wanna do what makes me happy, what they called passion—not something that you're good at, but something that you enjoy the most. Until one day, hopefully i reach the best state : when you're passion is equal with something that you're good at. At this point, it's anything relate to psychology.

The following question is, How to get there? I have a smile as an answer. Actually, the only thing i have now are a willing to learn & grow plus a little faith in my self. Coach Rene said "Not knowing is never an issue, not willing to listen has always been the problem." I listened to my guts, my mind, and my heart of course. Then i find my self here, sharing you my dreams (or you can call it a plan) about 2012. I learned (again from the #UltimateU book, you have to read it!) that whether we think we can or we can't, either way we're right. "Confidence is not about what you know. It's about what you believe in. Take some risks, make yourself do what you fear"

Like i told you before, that the opportunity to fail is HUGE. I can't tell you how afraid i am to actually fail and even worse, regret my decisions. Today, i realize that there's nothing should be afraid of. If i fail, it's my lost—it's not like when i fail at BEM/RTC and disappointing many people, even worse, people that i love the most. If i fail pursuing my dreams, at least it'll be only me who disappointed and i believe that it'll be a lesson learned. They said that there's always a bright side in everything and no one ever injured his eyesight by looking at the brightside. Right?

So at this very end of this post, may i ask you to sincerely pray for me?

Zillion thanks,

Clarissa Rizky

You can do anything, but not everything #2

2012-01-05T06:53:00.000-08:00

Saya baru aja pulang dari Bandung, semacam liburan keluarga yang sudah lama kami nggak lakukan. Tiga hari yang emosional—lengkap; banyak bahagianya, ketawanya—tapi saya nggak mau cerita soal itu dulu. Nanti, ketika kepala sama hati saya sudah tenang—saya akan menulis soal tahun baru dan semua rencana di 2012. Tahun ini memang baru jalan lima hari, tapi keadaan udah sedikit banyak maksa saya untuk buat keputusan, mau dibawa kemana hidupnya tahun ini.

Tadi sepanjang jalan pulang di Cipularang saya nahan nangis. Nggak tau karena hujan atau memang emosinya yang terlalu sedih—padahal saya lagi sebahagia itu bisa liburan sama keluarga, berempat—tapi toh sepanjang jalan saya nahan air mata supaya nggak jatuh karena malu, sama karena bingung kenapa saya harus sedih. Anaknya emang cengeng banget dari dulu, tapi udah 20 tahun jadi yang ditangisin juga udah beda sama yang jaman dulu. Ini mungkin akan jadi salah satu tulisan saya yang terjujur dan terbuka—nggak tau benar atau salah untuk nulis disini—tapi saya rasa nggak apa-apa. Siapa tau ada yang ikut belajar dari pengalaman saya. Saya habis bikin keputusan besar, menolak tawaran dari sahabat sendiri—yang saya sering sekali sebut disini, Uta, untuk jadi Kepala Biro Hubungan Masyarakat BEM Fakultas Psikologi UI 2012, yang akan diketuai sama sahabat saya juga, Ekki. Buat teman-teman saya yang ada di luar lingkup Psikologi pasti nggak ngerti kenapa ini jadi sesuatu yang penting sampai saya bilang sebuah keputusan besar. Mungkin ada juga teman saya yang anak psikologi yang nggak ngerti kenapa ini jadi besar buat saya, bahkan mungkin yang ngasih penawaran juga nggak nyangka kalau ini segitu nyita pikiran saya. Saya tau ini sebenarnya sederhana, bilang iya atau tidak. Saya sendiri yang membuat semuanya jadi kompleks. Saya tau kok, cuma saya nggak pernah nyangka.

Waktu abis ditawarin secara "tidak serius", saya sempat ngulur-ulur waktu, berharap saya nggak perlu buat keputusan—berharap mereka yang sadar bahwa saya memang tidak fit the position. Sampai akhirnya ditawarkan serius, dan sebenarnya saya lagi bener-bener nggak mau mikirin apa-apa selain liburan. Saya mau nunda lagi dengan alasan waktunya kurang tepat untuk buat keputusan, tapi saya pikir—it's always a good time to do the right thing. Saya sadar kalau saya udah besar, nggak boleh pengecut untuk buat pilihan dalam hidup. Ternyata grow up udah nggak cukup, karena saya harus belajar untuk wise up. Akhirnya saya bilang nggak untuk posisi yang bahkan dua tahun yang lalu saya ikutin program magangnya, yang dua tahun lalu saya luar biasa kagumi (sampai sekarang masih kok)—kenapa? Soal alasan mah ada banyak.

Karena saya nggak yakin kalau saya bukan yang mereka cari. Kalau saya bukan orang yang selalu available karena punya tanggung jawab dan tujuan yang lain di kampus—dan terutama di luar sampai pertengahan tahun nanti. Kalau definisi fleksibel buat saya beda sama yang teman-teman BEM punya—buat saya fleksibel adalah being in the right place at the right time. Kalau mereka cari yang selalu siap untuk milih BEM diatas yang lain, they surely pick the wrong girl. Juga karena saya nggak yakin bisa kerja dibawah sahabat saya, karena saya terlalu sayang sama Uta untuk mengganggu hubungan personal yang sangat berharga buat hubungan profesional ini. Karena saya juga nggak yakin kalau itu yang saya mau—untuk bisa kerja nggak cuma sesuai jobdesc tapi ikutin ekspektasi dan tanggung jawab seorang BPH BEM Psikologi yang saya tau besar—saya nggak yakin pola kerja seperti itu sanggup saya hidupi selama setahun (yang mungkin jadi tahun terakhir saya di kampus.)

Karena kalau liat saya sekarang, saya udah ada dijalan yang beda banget sama BEM. 2 tahun yang lalu, saya mau banget jadi bagian dari BEM—tapi nggak kesampaian—dan akhirnya saya ended up disini, dengan beberapa kegiatan yang akhirnya saya ikuti. Nggak pernah sedetik juga saya nyesal sama itu. Seperti halnya Fakultas kedokteran gigi, yang selalu saya lihat sebagai tempat yang saya inginkan untuk jadi tempat belajar—tapi saya tau bahwa itu bukan jalannya. Seperti seseorang di masa lalu, yang senegatif apapun emosi saya, selalu jadi orang yang saya sayang, tapi saya tau kalau bukan jalannya sama dia. Nah, buat saya BEM itu ya seperti itu. Saya tau saya selalu ingin jadi bagian, tapi saya juga tau kalau sudah bukan jalannya. Saya kira begitu paling tidak.

Waktu saya ngulur-ngulur waktu dan bilang minta mereka pikirin lagi, Uta bilang "Ini kalau ibarat pacaran, lo nggak mau buat keputusan, rasanya pengen diputusin aja ya ca?" Sekarang saya rasanya seperti baru putus. Lebih parahnya, saya yang mutusin. Saya ingat rasanya terakhir saya harus pisah sama orang yang saya sayang karena memang nggak sejalan—ya kurang lebih ini seperti itu—tapi kalau dulu kan yang buat keputusan bukan saya, jadi saya nggak pernah ketemu sama rasa kayak gini.

Membuat keputusan itu memang akan selalu lebih mudah daripada hidup sama konsekuensinya. Cuma saya nggak tau kalau konsekuensinya saya harus sesedih ini. Sedih karena saya sekarang harus membuat satu keputusan lagi tentang organisasi yang lain. Sedih karena saya sadar kalau saya ngelanjutin, saya harus hidup sama konsekuensi yang saya sendiri masih nggak yakin. Saya takut pada akhirnya saya sadar kalau BEM jauh lebih baik buat saya daripada yang ini—meskipun rasa takutnya kalah sama rasa sedih.

Sedih karena saya udah nggak punya pilihan untuk bisa kerja sama orang-orang yang saya sayang—yang menghargai lebih kurangnya kualitas yang saya (sepertinya) punya—tidak seperti orang lain selama ini, karena opsi untuk jadi bagian dari BEM udah saya lepas sendiri. Sedih karena saya jadi didera pertanyaan kalau sebenarnya kemarin pertimbangan untuk bilang iya itu hanya karena saya penasaran, ingin punya keluarga baru, kerja dekat sama sahabat-sahabat saya atau saya juga sebenarnya (setelah diperdengarkan banyak cerita tentang organisasinya) sayang sama Psikologi dan punya rasa peduli untuk mengubah ke arah yang lebih baik. Sedih juga karena saya nggak terlalu ngelibatin yang Maha kuasa ketika buat keputusan, karena sebaik-baiknya saran mahluk-Nya, paling lega kalau udah bicara sama Dia.

Yang paling bikin saya sedih adalah karena saya tau saya nggak salah buat keputusan—karena sepertinya ini memang yang terbaik buat semua orang. Ketika Ayas akhirnya jawab iya untuk bergabung, saya tau betul dia memang dibutuhin disitu. Makanya ada begitu banyak pihak yang berjuang, dan saya tau, mereka semua yakin sama keputusan yang dibuat. Kalau dibandingin sama saya, dengan sekian banyak alasan yang saya sebutin, saya tau kalau yang nggak yakin bukan cuma saya, tapi mereka yang ngajak gabung. Ketika mereka sendiri nggak yakin mereka butuh (orang seperti) saya, dan saya tau ada teman saya yang punya kompetensi yang sedikit banyak sama dengan saya, tapi punya waktu dan komitmen yang jauh-jauh lebih banyak untuk diinvestasikan di BEM—saya tau kalau saya nggak buat keputusan yang salah.

Yang saya nggak tau itu masalah emosi setelah bikin keputusan, yang ternyata sedih. Saya juga nggak tau saya mau sedih sampai kapan. Yang saya tau saya harus menata 2012 dengan semua rencana yang udah pernah saya buat, menjalani dengan maksimal dan banyak berdoa sama Allah, kalau memang ini keputusan yang benar pasti akan ditunjukin dengan bukti nyata, kalau salah—saya berdoa supaya saya cepat sadar tentang pembelajaran yang ada. Yang jelas, saya tau kalau saya makin besar, dan harus berani sama keputusan yang udah diambil sendiri.

Yasudah ini cuma curahan hati, harapannya setelah nulis saya bisa tersenyum. Ini seperti surat yang memang nggak pernah ditujukan untuk sampai ke teman-teman yang ada di BEM nantinya. Saya tau, sesedih apapun saya nggak akan ngerubah apa-apa, nggak ngebantu Ekki juga, nggak ngebantu saya juga. Maaf lagi yah, saya belajar dari sini, kalau saya punya banyak sahabat yang sayang sama saya—dan saya sayang juga. Saya nggak pernah dihargain orang seperti mereka ngehargain saya—dan saya terlalu sayang sama mereka untuk ambil resiko akan ngecewain nantinya. Sekarang malah jadi sedih, hehe. Yah namanya juga perasaan, hehe. Untungnya saya belajar di Psikologi kalau emosi itu yang ngatur otak—jadi begitu kepala saya sudah tenang—mungkin ketika saya tau posisinya sudah terisi, emosi saya juga perlahan berubah. Saya janji, besok akan mulai bikin timeline untuk 2012 dan mengisi rencana-rencana yang meskipun masih nggak sejelas ketika saya ambil BEM, juga penting untuk masa depan. Saya juga mau berdoa supaya dikasih ketenangan sampai hari Sabtu, janji nggak akan buat keputusan tanpa tanya benar-benar sama Allah.

Saya tau, yang kayak diatas itu cuma akan saya dapat di Psikologi. Zona nyaman yang sudah seperti rumah. Saya tau, rasanya akan dua kali lipat membahagiakan kalau suatu hari yang menulis itu sahabat-sahabat saya sendiri. Tapi saya tau saya terlalu sayang mereka untuk meresikokan kalau saya mengecewakan.

Saya juga tau kalau semua akan baik-baik aja. Teman-teman di BEM akan segera excited sama kepengurusan mereka kedepan, dan saya juga harus mulai merasakan yang sama dengan apa yang ada di depan mata saya.

Terima kasih lagi ya udah mendengarkan ketika saya nggak tau harus ngomong sama siapa. Setelah nulis saya baru ingat, kalau ketika saya cuma punya Allah, itu sebenarnya sudah lebih dari cukup. Semoga ada yang bisa dijadikan pelajaran, kalau tidak ya maafin saya ya, dan terima kasih lagi.

Doain saya ya,
Clarissa Rizky

Catatan Akhir 2011

2011-12-25T00:33:00.000-08:00

Sudah tanggal 25 Desember lagi. Dua tahun terakhir tanggal ini selalu saya gunakan untuk menulis apa yang terjadi setahun kemarin. Tiba-tiba 2011 sudah mencapai ujungnya, dan yah saya masih begini-begini aja. Saya tersenyum lebar membaca tulisan saya tahun 2010, apalagi yang tahun 2009—betapa labilnya saya, (bukannya sekarang tidak), hanya tahun 2009 itu terasa sekali. Tahun ini saya mau buat catatan akhir yang lebih detail, supaya tahun depan bisa mengingat lebih jelas, berkah Allah yang luar biasa setahun ini. Kalau punya waktu, yuk temani saya napak tilas sedikit.

Januari dibuka dengan hitungan mundur menuju 2011 di The Edge Kemang, dengan empat sahabat saya di UI : Denia, Ina, Tya dan Neysa. Memasuki tahun ketiga di kampus membuat saya yang awalnya paling malas lama-lama disana jadi terlalu nyaman bahkan jarang sekali ingin cepat pulang. Kampus lama-lama rasanya seperti rumah: ramah dan isinya keluarga. Ya nggak semuanya, tapi beberapa orang sudah terasa seperti keluarga buat saya. Bisa dibagi banyak hal soal hidup, masa lalu, cita-cita, apapun lah. Nggak perlu disebut namanya, mereka yang baca ini pasti bisa tau kalau mereka bagian dari keluarga saya di kampus. Iya, kamu.

Kembali ke tahun napak tilas tahun 2011. Saya sendiri nggak punya banyak harapan tentang 2011, hanya sedikit-sedikit mau keluar dari zona nyaman atau yang sekarang sudah saya temukan nama yang lebih tepat—membuat zona nyaman baru. Januari itu awal dari bergabungnya saya di sebuah keluarga besar Radio Telekomunikasi Cipta Universitas Indonesia. Sebuah Radio komunitas yang dibentuk, dibesarkan dan diperuntukkan bagi mahasiswa UI sendiri. Selalu ada rasa bangga untuk jadi bagian dari Kolega RTC, begitu kami menyebutnya. Selalu ada rasa kangen kalau udah lama nggak main (atau lebih tepatnya ngurusin kerjaan) di Pusgiwa Fakultas Teknik lt.2. Selalu ada rasa senang (meskipun kadang capek) ketika ketemu sama orang baru yang jadi partner kerja sama RTC dari berbagai fakultas di UI ataupun di luar UI. RTC buat saya bukan cuma sekedar UKM tapi sebuah wadah belajar yang harganya mahal sekali. Saya kenal banyak sekali orang baru dari berbagai latar belakang yang berbeda disini, dapat banyak teman dan pola pikir yang berbeda soal banyak hal dari yang biasa saya punya di Psikologi.

Ikut organisasi lingkup UI itu baru terpikir oleh saya di tahun kedua, dan sampai detik ini nggak pernah ada rasa menyesal karena ini pengalaman yang nggak bisa dibayar pakai uang. Buat saya, RTC juga ngajarin soal komitmen, yang alhamdulillah bisa saya jaga sampai hampir akhir kepengurusan tahun ini. Masih ada satu tahun lagi kalau saya mau tetap stay jadi bagian dari kolega tahun depan, keputusannya nanti lah ya—yang pasti saya belajar banyak dari sini—dan RTC bisa dibilang, zona nyaman baru buat saya.

Paruh pertama di tahun 2011 diisi dengan kesibukan di semester empat. Seperti biasa, Februari-Mei itu hari-hari dengan 22 sks dan 9 mata kuliah yang luar biasa padat. Kunjungan ke sekolah, berbagai essay dan laporan itu jadi tugas yang rasanya berat tapi semakin membuat saya jatuh cinta sama Psikologi. Pada akhirnya saya bersyukur bisa membuktikan sama diri sendiri kalau saya tetap bisa tanggung jawab sama tujuan awal—pertahanin IPK di range cum laude walaupun saya sibuk nyeimbangin hidup. Alhamdulillah.

Masuk ke pertengahan tahun—yang selalu jadi bulan paling favorit buat saya. Bertambah usia satu tahun biasanya bawa banyak kebahagiaan, karena di hari itu biasanya saya diingatkan ada banyak orang yang sayang dan peduli untuk sekedar bikin saya senang. Tahun ini saya sampai juga ke usia 20 tahun—katanya sih udah dewasa muda—mudah-mudahan pola pikir udah bukan remaja lagi. Iya, target perayaan ulang tahun ke-20 nggak tercapai. Nggak ada tuh makan malam berenam sama ayah, mama, vina & seseorang yang bisa saya refer ketika saya bicara soal kamu. Tapi 15 Juni saya penuh kebahagiaan kok :) Saya belajar kalau ternyata nggak butuh ucapan dari orang yang bisa saya panggil dengan kamu, atau ucapan dari keluarga besar tepat di jam 12, kalau saya bisa bersyukur atas sekian banyak orang yang sayang sama saya. Saya tahu, saya salah satu orang paling beruntung kalau bersyukur aja terasa mudah seperti pada hari itu

Pertengahan tahun juga jadi salah satu momen dimana saya coba untuk membuat zona nyaman yang baru lagi, namanya Young on Top. Cerita detail soal awal saya masuk udah saya tulis disini, sekarang mentorship program ini udah berjalan setengah tahun—dan saya semakin nyaman dan bersyukur karena bisa jadi bagian dari YOT. Saya nggak cuma belajar, nambah teman dan ketemu sama orang-orang hebat, tapi saya juga punya wadah untuk bisa sedikit-sedikit kasih kotribusi sama lingkungan sekitar, sama orang-orang yang membutuhkan.

Saya dapat kesempatan untuk jadi bagian dari panitia di Young on Top National Conference, sebuah seminar tentang sukses di usia muda dengan lima pembicara yang luar biasa inspiratif; Mas Iwan Setiawan, Pak Erwin Trenggono, Coach Rene Suhardono, Mas Billy Boen & favorit saya, Mas Danny wirianto. Saya juga dapat kesempatan untuk ngerasain berbagi sama anak-anak yatim piatu di #YOTberbagi pada bulan puasa kemarin, datang ke sesi sharing dengan Mas Billy & Mas Iwan Setiawan, penulis 9 Summer 10 Autumn di Learning Lounge Plaza Semanggi. Saya juga dapat kesempatan untuk bantuin Kick Andy Foundation untuk sortir ribuan buku yang akan disumbangkan ke sekolah dan daerah-daerah yang membutuhkan, kenalan & makan bareng sama orang-orang hebat dibalik Kick Andy sampai nonton Kick Andy secara live dan bertemu dengan Bang Andy Noya. Buat saya itu pengalaman yang mahal sekali, ternyata masih ada orang yang fokus cari uang tapi nggak lupa sama berbagi dengan orang lain—dan yang paling penting—mereka punya kesamaan sama saya, suka sekali baca buku! Terima kasih banyak untuk Mbak Ayu & Pak Ali Sadikin (CEO Kick Andy Foundation) yang sangat baik sama kami, bahkan selalu ngasih buku (baru) setiap habis sortir buku.

Dari sekian banyak pengalaman selama setengah tahun belakangan, pengaruh paling besar dari Young on Top itu berubahnya sudut pandang soal banyak hal. Nilai-nilai yang selama ini kurang dianggap penting—misalnya on time, atau automatic progress report—simply karena nggak ada atasan kamu yang pengen menghantui nanyain update kerjaan—itu jadi penting. Keberanian untuk menulis bukan hanya disini tapi di official web nya Young on top dan Anak UI.com dan membaginya ke social media seperti twitter hingga banyak yang baca hingga masuk headline itu juga nggak akan terjadi kalau saya nggak jadi Campus Ambassador. Dari mana saya belajar itu semua? Setiap bulan ada hari Sabtu yang digunakan untuk Monthly Meeting khusus di untuk para Campus Ambassador dan Mentor Young on Top yang membahas topik-topik mengenai sukses di usia muda. Iya, kedengarannya membosankan. Kadang kalau sudah terlalu panjang saya juga sedikit bosan, tapi buat saya itu proses belajar. Tahun ini saya juga mulai tau apa yang kenapa Uta senang banget datang ke seminar, ternyata pengalamannya beda aja. Belajar dari orang-orang yang ahli di bidangnya itu buka pandangan baru & memperluas pertemanan karena contohnya aja, waktu saya ikut Workshop IdeaFest di JCC, saya kenalan banyak teman baru yang sampai sekarang masih suka contact.

Saya juga belajar di kegiatan non akademis di kampus kok. Psychology Festival kayaknya udah sering sekali saya sebut-sebut di post sebelumnya, ya? Event yang saya sayang ini terancam nggak dilanjutin sama sahabat saya yang sekarang sudah terpilih jadi Ketua BEM baru. Sedih sih, karena saya sempat mikir kalau saya sudah jadi bagian dari sejarah terbentuknya Festival terbesar di Fakultas Psikologi. Sebuah event yang mengajarkan saya tentang berani ambil tanggung jawab jadi pemimpin, mendelegasikan tugas ke 20 staff, belajar fleksibel sama jobdesc yang terus bertambah, sampai jaga komitmen untuk kerja sampai benar-benar hari terakhir. Tapi ternyata di akhir tahun seperti ini saya sadar, saya sesayang itu sama Fakultas Psikologi & sepercaya itu sama Ekki kalau dia mau bikin perubahan yang lebih baik soal konsep PsyFest kedepannya. Kalau lo random baca ini, jangan kecewain orang-orang dibalik PsyFest kemarin ya ki :) Gue sih, percaya sama lo.

Setelah kegiatan di luar seperti ini, apa kabar kehidupan saya yang lain? Masih sama kok. Saya masih selalu sempatin untuk ketemu sama sahabat-sahabat dari SMA. Sempat ke Bandung untuk nginap di kosan Ayu, Nginap ke rumah Kyka, nonton sama Gian sih sering sekali, atau pergi ramai-ramai untuk sekedar ngopi atau menemani mereka nge-beer/minum yang lain dan tetap jadi orang yang minum juice atau ice lemon tea juga pernah sesekali. Yah, sedikit banyak berkurang dari tahun sebelumnya—semua orang punya kesibukan masing-masing, sudah punya tujuan masing-masing dalam hidup, sudah menemukan orang-orang baru yang menjadi penting dalam hidup, tapi sampai hari ini saya masih sebut mereka sahabat-sahabat yang saya sayang. Ada perasaan yang nggak ketukar kalau menghabiskan waktu sama mereka, bahagia aja.

Saya juga banyak belajar dari sekian kegiatan, teman-teman dan lingkungan yang saya sebut zona nyaman itu—kalau ada zona nyaman yang juga nggak akan ketukar rasanya—karena selalu menawarkan rasa aman, tenang, senang dan syukur yang nggak ada habisnya—keluarga. 2011 juga ngajarin saya banyak hal soal betapa saya harus bersyukur karena tumbuh di keluarga yang lengkap; ayah, mama & vina itu anugerah yang saya nggak akan bisa jelasin pakai kata-kata. Beneran deh, saya nggak pernah se-bersyukur ini punya mereka sampai sekarang. Payah yah, butuh 20 tahun untuk benar-benar sadar kalau Tuhan itu baik sekali udah ngasih mereka selama ini. Punya ayah yang selalu bisa jadi panutan, mama yang bisa jadi teman dan adik yang selalu sayang itu lebih dari cukup. Mas Romano di surga juga pasti bersyukur punya keluarga yang selalu ngedoain walaupun dari alam yang berbeda, ya mas?

Setelah keluarga, 2011 juga masih punya cerita kehidupan akademis. Saya ambil 21 sks di semester lima, menghabiskan kewajiban 26 sks mata kuliah pilihan supaya semester depan sisa 38 sks untuk 2 sks magang, 6 sks skripsi dan 30 sks untuk kelas wajib yang baru bisa diambil di semester 6 dan 7. Siapa tau, namanya juga siapa tau, saya bisa menghemat waktu enam bulan dengan lulus tepat satu tahun setelah saya menulis catatan ini. Kalau tidak berhasil lulus 3, 5 tahun, yang penting IPKnya lah ya yang 3,5. Impian untuk duduk di garda paling depan dan kursi yang ada tulisan cum laude nya ketika wisuda itu harga mati buat saya. Mudah-mudahan pengumuman IP di Januari nanti nggak mengecewakan saya atau siapapun.

Ah soal yang satu itu, iya udah 2011 tapi saya belum nemu juga orang yang saya bisa refer ketika menulis tentang kamu. Saya udah melewati segala macam fase dari masih sayang sama yang dulu-belum mau pacaran dulu-terlalu sibuk kuliah-nunggu yang paling tepat-bahkan sampai-jangan-jangan nggak ada yang mau sama saya, ya? Haha. Semuanya udah lewat, jadi saya bahkan nggak punya ekspektasi apa-apa buat tahun depan. Saya udah melewati masa-masa rasanya iri ngeliat teman yang dicariin pacarnya waktu ngerjain tugas sampai malam, dikasih kejutan waktu ulang tahun, atau sekedar punya teman nonton di sabtu malam sampai masa-masa dimana saya terlalu sibuk ngejalanin hari-hari sampai saya nggak kebayang kalau saya punya satu peran lagi jadi pacarnya seseorang itu gimana bagi waktunya.

Kadang saya sendiri juga nggak tau saya ini sebenarnya udah siap atau belum untuk mulai buka hati lagi buat orang lain, suka malas kalau mikir nanti udah ketemu yang terasa setepat itu buat saya tapi ternyata nggak bisa sama-sama juga. Yang ini bukan alibi, atau rasionalisasi lho. Yang saya pelajari di 2011 adalah bahwa jodoh seharusnya bukan dicari, tapi akan mencari kita kalau kita udah pantas. Kalau selama ini masih dicari sama yang 'belum berkualitas' atau malah belum dicari, berarti yah, kita yang belum berkualitas. Yang harus dilakukan itu memantaskan diri, di depan Allah. Nanti pasti dikirimin yang pantas juga kok buat kita. Kata Ibu saya sih, ada rumus dasar di Al-Qur'an yang udah sering banget terbukti—kalau orang baik pasti dikasih orang baik juga. Saya kira sesederhana itu—bahwa jodoh itu perkara menunggu untuk ditemukan. Lalu teman saya kemarin bilang, "Nggak lah cha, jodoh itu saling menemukan." Nggak tau karena teman saya ini laki-laki atau memang begitu, tapi saya jadi sedikit sadar kalau mungkin memang tidak sesederhana menunggu untuk ditemukan, tapi berkembang untuk menemukan yang mencari saya. Ah, mungkin di 2012. Mungkin juga tidak. Namanya juga, mungkin.

Kalau 2009 itu tahunnya senang-senang dan bersyukur, 2010 tahunnya kekecewaan dan mencoba belajar dari kegagalan, 2011 buat saya tahunnya belajar dari kesempatan yang diberikan. Saya belajar untuk nggak ngebandingin diri saya sama orang lain, baik itu yang lebih berhasil atau yang mungkin sedikit tertinggal. Yang tau soal baik buru itu kan cuma Allah, yang bisa kita lakukan ya menjadi yang terbaik dari diri kita aja, bener nggak? hehe. Sejauh ini, saya juga belajar kalau nanti di masa depan saya bisa kok ngejalanin hidup sesuai dengan passion, tapi tetap mencapai kesuksesan material supaya bisa bahagiain mama & ayah di dunia, mudah-mudahan di akhirat juga. Hidup seimbang antara Tuhan, keluarga, kesehatan, pekerjaan, sahabat dan senang-senang itu bisa kok dicapai, bahkan dari masih muda.

Harapan utama saya buat 2012 itu, supaya lebih seimbang. Tentunya dengan definisi seimbang yang lebih dewasa, kan udah 20 tahun. Ah, satu lagi—semoga saya lebih berani ambil keputusan, untuk membuat zona nyaman yang lebih luas. Salah satu yang udah saya pelajari di 2011, kalau zona nyaman itu sebenarnya itu kayak langit, ada beberapa tingkat. Hari ini sudah tanggal 26 Desember, bahkan dari kamar saya udah kedengaran banyak kembang api di langit. Belum punya rencana apa-apa untuk tahun baru, dan tetap menolak untuk diajak ayah ke Puncak. Menikmati waktu seperti ini di kamar juga sepertinya menyenangkan.

Jadi, selamat menikmati hari-hari terakhir di 2011 ya! Saya juga mau ngelanjutin refleksi, supaya kedepannya lebih baik. Semoga ketika Desember 2012 datang, saya (dan kamu) bisa baca catatan ini lalu tersenyum karena hidup sudah jauh lebih baik dari hari ini.

Selamat libur dan menikmati akhir tahun,
Clarissa Rizky

About making your choice, and let others do theirs.

2011-12-24T03:30:00.000-08:00

It's half past three in the morning and i just got back home. It's amazingly weird to stay up that late and still have a lot of laugh, chit and chat without any worries. I used to stay that late and have this thing going o called typing an assignment. My bestfriend celebrate her birthday last night, and it turned out to be a reunion night for me. It's nice to put academic-and-non-academic-duties a side and just have a little fun. Well it doesn't mean i'm not learning anything last night.

I had a lot of fun. I mean, it's a long night with good friends from the happiest time in your life, sober or not—you know you're surrounded with happy feelings. I personally don't drink nor smoke, not only last night but well, every night. Some people asked me how to stay sober in an environment like that, how to stand the smoke that used to bother people who don't smoke like me or practically they ask why am i still being friends with them—people who don't have same lifestyle with me. I give a smile as an answer, most of the time.

Honestly, it's not as easy as it seems. More or less, there's several things you don't want to miss yet you don't want to involve. At the end of the day, you'll realize that it's the people who really matters. And for the way they live their life, it's their choice. Their right, their life. Not mine. So why bother?

I love each and everyone of them, and yes of course i always wish them the very best. If i could, i always give them the best advice that i can give. Yet for several choices maybe like having alcohol as a regular drink and smoke as daily activity, i guess it's their prerogative. I called them best of friends for many reasons, and it doesn't changes because a few things like that. They took me for whatever i am and vice versa. If you respect people for the choice that they made, they'll do the same thing eventually.

So there, i said it. For some people who asked me before, well it's not an easy thing to do. But as long as you keep being yourself, you'll see people who matters for you, and feel the same thing. Oh yes, there's some people who matters for you and unfortunately don't feel the same, or maybe the opposite. Being yourself, in any kind of environment will teach you how to live a good life. When i say being yourself, doesn't mean you don't have to adjust to your surrounding. Adjust means get along, not losing what's important and values that you live on. When you adjust, you know there are things that you have to give it up cause of the difference. Sometimes, it's the person that you used to love that you have to give it up.

Good night,

Clarissa Rizky

The thing about the future, is uncertainty.

2011-12-14T10:41:00.000-08:00

I always love to write anything that comes up on my mind. Well it came out wrong, i mean what i've been thinking lately. Like what's on my mind, lately. The year is going to end and so does the semester. We'll face the sixth term soon (of course after a FREE from duty January *yayness*) So the favourite question in my academic environment is about "What will you do after this?". The question can be interpret as what will you do on 2012, or even worse, what will you after you graduate? It's a very simple question which will trigger a lot more question but not from the one who asked, but from the one who should give them the answers. As i told you before, this is what i feel lately—in between.

Here's the thing, i always thought that Child Psychology is my true passion. If you asked me a year before i wrote this post, i'll be proud to say that i want to learn about Psychology to help people, and to help my kids—as a Child Psychologist later on the future. I want to work in a hospital, or maybe one day have my own private practice which will provide any kind of child assessment from intelligence, personality, to ability test and of course, to help not only the child but also the whole family maybe with therapy, or any kind of intervention that suit. Beside that, my parents gave their full blessing to take this as path of my journey, in life. It also have a better prospect than a clinical psychology. So i never thought about taking other path.

As the time goes by, i learn several interesting field of Psychology like Abnormal Psychology, Clinical & Health Psychology and Psychology of Addiction. I fell in love. I picture my self as a person who can help people who suffer from their chronic or maybe acute psychological disorder, which can only treated by the people from psychology background. I also picture my self as a helper for a college student, for a woman, man who have a major distress or even for people who drown into addiction. Curative treatment is always tempting for me. Maybe, the dream to becoming a doctor (even a dentist) is back active since the idea of being a Clinical Psychology is too close to that.

The thing is, i don't know—and it bug me, a lot. I don't like to walk without a goal. I mean a clear one. I have a dream to become a specialist in one field of Psychology. In the future, i'd love to hear that when someone ask about 'the field', the other will refer to Clarissa Rizky, "She's an expert on that." No, not because that sounds cool. Yes it is, but for me being a specialist means being able to help in a deeper way and maybe, in bigger amount of people. One other thing, i'd love to be a lecturer—to share what i've learned before and seeing other people grow and continue to develop the social science which never stop growing.

So at the first time since i entered my second grade in Highschool, i'm not sure what i'm going to be in the future. I know, if i really want to be a specialist in field that i fell i love for, i have to start with my thesis—which can be start by the time i pass 110 credits. After this semester pass, Insha Allah i'll finished my 106 credits & left with 30 credits of classes, 2 credits for the internship and 6 for the thesis. So i know, my time is coming for making a decision. Everything should be well prepared so i have to clear my head, ask more (expertise) people & maybe let God decide. I know He spoke through my heart, and He is never wrong, and never, ever fail me.

I hate to left with the word 'maybe', yet that's all i've got until today. Still have time to think again, cause i know it's never too late.

This post is only made to heal my feelings in the middle of the freakin final tasks (and soon to be, tests). Should be back to start a paper, yet here i am still typing. I know i'm not supposed to mumble about the things that i have to do—since there are hundred of people who'll put their ass off to be in my position as a student of the best Psychology faculty in the nation—yet these days been so tiring till i can't wait to the end of the year to come. Haven't plan anything for NYE. I even consider to have good foods, coffee, movies and a tight sleep after the midnight, on my own bed. Never spent the new year eve at home, so i think it'll be nice to have some quite and relaxing time with my self after everything that i've been through the year.

Anyway, the idea of January is so exciting for me. Plan a short trip with my family to maybe just the nearest city, doesn't matter if i have the three of them in the same time. Have a lot of time to read, and write! It's a yayness, since i already have several books, interesting journals and articles to read after the duty to read lots of books and data for classes are done. I also want to reconnect with my own writing project which been left since the semester starts. January means a month to Love Donation & UI FASHION WEEK pre-event (which now are my upcoming projects) and the time to do several preparation for the competition that i (think i'll) take the next year. Re-decorating my room is also something that have to be done before February, and one more thing, English class!

That's it for now, lots enough to make me smile just by remember that. This will end before soon, so i better do my best for the upcoming weeks—cause i know that Allah never wrong. I'll just show Him my best effort, and hopefully the result will positively correlate with the effort. That's about my December so far.

Ps. My article made it to the headline in anakui.com & red by 400ish people around the University. I'm blessed, because of you--people who reads this since i've always remember. Thank you!

How bout yours?

Clarissa Rizky

Kata mereka, sebuah kontemplasi pagi.

2011-12-08T08:50:00.000-08:00

Term kontemplasi tidak pernah cukup ramah menyapa telinga saya. Mungkin karena memang level bahasa yang tinggi atau saya aja yang terlalu rendah. Menurut KBBI kon·tem·pla·si /kontémplasi/ n adalah renungan dsb dng kebulatan pikiran atau perhatian penuh; ber·kon·tem·pla·si v merenung dan berpikir dng sepenuh perhatian. Hari kamis selalu jadi hari kuliah yang paling ringan karena cuma ada 1 kuliah dari jam 10.00 sampai jam 11.40. Saya jadi bisa sedikit-sedikit mencuri waktu dari kegilaan semester lima untuk sekedar merenung dan menuliskan hasil kontemplasi itu disini.

Kalau diingat atau dilihat ke post-post di bawah, saya ini sering banget ngeluh soal kesibukan akademis di setiap semester. Ternyata semakin tinggi semesternya semakin gila tugasnya. Bukan cuma masalah kualitas tugas tapi kuantitas—menurut saya itu yang jadi masalah besar—sebenarnya semua tugas yang diberikan itu menyenangkan buat saya. At least seru untuk dikerjain. Yang bikin nggak seru adalah menumpuknya deadline antara satu dengan yang lain.

Adalah sebuah keniscayaan buat saya keluar kelas tanpa ada yang harus dikerjakan. Entah itu tugas yang sudah diberikan sejak lama atau yang nambah terus setiap ada pertemuan di kelas. Kalau di list semua tugas yang ada dari awal semester mungkin saya bisa penuhin satu halaman ini. Sekarang aja tinggal satu minggu kuliah, saya masih punya tugas 1 poster Psikopatologi anak, 1 poster intervensi Psikologi Klinis dan Kesehatan (beserta makalahnya), Penelitian Observasi (dan laporannya), Laporan Analisis Psikologi Komunitas, Tugas (mingguan) Psikometri (yang minggu ini membuat norma dari tes—yang bahkan saya belum ngerti) belum lagi fakta bahwa peminatan yang saya ambil Psikologi Perkembangan tetap ada Ujian Akhir Semester tidak seperti teman-teman yang ambil PIO.

Saya nggak nyalahin siapa-siapa untuk semua kegilaan dari hari ke hari. Bahkan diri saya sendiri. Nggak pernah juga terbersit di pikiran saya soal salah pilih peminatan. Kalau semua ini proses yang harus dijalani untuk jadi seseorang yang sama mau di masa depan, yasudah. Saya.. cuma mau menumpahkan semua yang dirasakan aja disini, Beberapa hari yang lalu ada yang bilang di twitter "Orang-orang yang suka curhat di twitter itu, nggak punya orang yang bisa dicurhatin kali ya?" Saya tersenyum. Mungkin saya bagian dari orang-orang yang nggak punya teman curhat itu, makanya bisa nulis 4 paragraf padahal isinya cuma 'cerita' soal tugas.

Sebenarnya yang mau saya tumpahkan disini adalah tentang kebingungan mengenai masa depan. Kontemplasi yang saya sebut-sebut ini bukan renungan masalah tugas yang luar biasa banyak, tapi dampak tugas yang saya kerjakan pada jalan yang akan saya pilih nanti. Selama ini saya selalu yakin saya mau jadi Psikolog anak. Dengan segala pertimbangan kelebihan dan kekurangannya, saya yakin sama cita-cita yang saya pilih itu. Semua tugas dan pengalaman yang saya lewati semester ini membuat saya berada di tengah-tengah pilihan untuk jadi Psikolog anak, atau dewasa. Iya, buat sebagian orang itu mungkin nggak penting, atau masalah kecil karena "toh sama-sama psikolog kan?" Atau ada yang bilang masih lama juga kan, ambil S2nya.

Saya juga selalu mikir hal yang sama. Walaupun sebenarnya di dalam hati yang paling dalam, yang paling jujur itu tau kalau pemikiran itu cuma rasionalisasi. Seperti rasionalisasi yang dilakukan hampir semua mahasiswa yang sibuk dan bilang "Bagus juga gue ga punya pacar, orang sibuknya kayak gini" Padahal sebenarnya dia tau, pacar dan tugas itu jalannya bisa bareng-bareng. Eh ini bukan proyeksi sih, tapi yah kurang lebih begitu yang sering terjadi hehe.

Semua kecemasan saya mengenai pilihan yang harus diambil menjadi semakin parah ketika kalender menunjukkan kalau ini sudah bulan Desember. Akhir tahun itu semakin menekan saya untuk berpikir, tahun depan, mau ngapain?

Ada kegiatan yang sepertinya harus dilepas, tapi masih sayang. Ada yang mau diambil, tapi nggak yakin punya keberanian untuk sekedar coba. Ada yang sudah yakin mau dicoba, tapi belum punya waktu. Saya tau, semua itu terkait dengan masa depan, yang lebih baik. Sudah curhat sama siapapun, teman, sahabat, orang tua, atau bahkan dosen yang benar-benar Psikolog—jawabannya (walaupun beda-beda) tapi berujung pada kesimpulan, hati kamu maunya kemana?
Perkara mendengarkan suara hati itu memang nggak pernah jadi hal yang mudah. Ada satu keyakinan yang buat saya tenang karena saya tahu, walaupun saya sendiri nggak bisa dengar suara hati, Allah pasti dengar. Mungkin saya kurang dekat aja sama Dia jadi belum diperdengarkan. Mungkin, saya harus usaha lebih persisten untuk tetap dan selalu dekat.

Kamu, sudah dengar suara hati sendiri?
Clarissa Rizky

Sometimes, you should give it up.

2011-11-30T16:35:00.001-08:00

It's been a while since my last post. Nine subjects in this fifth semester couldn't feel less stressful than ever before. I always complained about how 'hectic' my schedule is during classes but this time i complained because it's just too much—i actually love every single task that the lecture given to us. It's the matter of time that can't seem like plausible to my self. So in the spare times all i can do is to watch several tv show for the sake of what i called "balance life." I still write, of course—but mostly in the assignments, interview/assessment report/journal analysis and so on. Another article that i made this month is for Young on top & Anakui.com which surprisingly made through to the headline. I know it's not that huge, but still made me happy.

Anyway, one of the television series that i always love to watch is Gossip girl. Even a lot of people called to show 'too much drama' i still feel that it's offer me an amazing-love-friendship-family-stories-with shophisticated setting. One of the most famous scene this season is this one, when Chuck Bass really is changing to a better person. In to a true gentlemen, who gave up the love of his life for the sake of her happiness. His apology blew every girl away when he said "I'm sorry i gave up on you when you never did."

Beside the Psychologist touch in these last episodes, what bother me the most is the fact that Chuck is late to realize that Blair is 'that' important to him—and he regret it, yet learn to let go with all his heart. For what? To have a better life. I personally like to connect any story to my own—and this one, makes me think about letting go. Blair's right, it takes two to make things right—and when the people you love, miss and used to be people who you can count on to doesn't seem feel the same way with you, you should gave it up. If they really love you like Chuck Bass do, they'll regret and come to you with the apology. Even it doesn't mean that things will change between you and them, but maybe it's the best way for them to learn that they shouldn't gave up on you when you never did.

No, i'm not talking about any kind of relationship which include romance. Maybe this is about some people you used to called as your bestfriends, and for several reason—you feel like giving up yet you never did cause there's always reasons to stay and force the relationship to work. At some point, i learned that maybe Blair's right—you should give it up—give up the feeling you used to feel for them. No, Never give up for the people, you know you'll always love them no matter what. You should let give up the feeling, and when you're in the same state with the very beginning, the universe will show you if they're really supposed to be in your life or not. If they're not, you should smile and cherish the memories. If they're still there, maybe all of you have another chance to rebuild the connection, and remind what keeps you together.

At least you learn, when people grow—sometimes they grow apart.

My itunes shuffles to Maroon 5 - Nothing last forever like right now, when i finished this post. Maybe, that's the sign :')

Good luck with everything, dears.

Clarissa Rizky

Semacam Keluhan, atau Proses berdamai dengan diri sendiri

2011-11-09T00:00:00.000-08:00

Saya udah lama banget nggak nulis, di blog. Akhir-akhir ini saya terpaksa menulis ribuan kata untuk beberapa essay, makalah, atau sekedar lembaran kertas folio berjudul ujian tengah semester. Akhirnya paruh pertama di semester lima selesai. Seperti biasa, energi saya dan kebanyakan mahasiswa lain pun habis di minggu terakhir ujian. Angan-angan saya untuk punya waktu sedikit untuk diri sendiri (baca : self care) seperti menulis disini, jalan-jalan sendiri atau nonton sama teman dekat pun harus pupus karena fisik saya drop tepat di ujian terakhir. Kepala saya yang sebelah kiri sakit luar biasa saat saya harus ngerjain 4 lembar soal essay pemahaman Teori Perkembangan dalam waktu 90 menit. Saya pikir itu psikosomatis, yang muncul karena ketegangan saya menghadapi ujian yang emang saya akui persiapannya pas-pasan dan akan berakhir setelah ujiannya lewat. Tapi saya masih nggak bisa nengok ke kiri gara-gara migraine itu bahkan sampai malam. Besoknya maag saya kumat dan membuat saya harus berulang kali memuntahkan apapun yang masuk ke perut saya. Semua itu bikin saya kesal sendiri karena harus menyia-nyiakan akhir pekan yang harusnya digunakan untuk merecharge energi yang habis, dan tanpa sadar kekesalan itu cuma memperburuk maagnya.

Penyakit lambung ini udah saya punya dari SD, dulu waktu EHB saya sering kumat karena selalu takut nggak bisa jadi yang terbaik di kelas. Begitu terus sampai mulai masuk ke SMP, perut saya juga jadi luar biasa manja (mudah sekali sakit kalau terlambat diisi) menjelang UAN. Waktu SMA maag saya bahkan sering kumat ketika saya bertengkar sama yah dulu sih punya pacar ha-ha-ha, atau waktu lagi menjelang tes SIMAK dan tentunya ujian akhir nasional. Tapi semua itu bisa saya atasi dengan baik, dan nggak pernah ada yang separah kemarin. Dulu saya nggak pernah ngerasain sakit kepala yang se'gini'nya. Oom saya yang merangkap dokter pribadi bahkan ngasih obat penenang yang bikin teman saya bilang "Kok kayak orang psikotik?" Hanya supaya saya nggak stres dan mengganggu kondisi fisik saya.

Kondisi fisik saya semakin drop karena saya ada masalah di gigi dan memperparah sakit kepalanya. Menurut kalender ini juga harusnya masuk periode premenstrual syndrome yang saya jadikan alasan kenapa saya jadi cranky luar biasa. Buat saya, sulit sekali untuk bisa bahagia dari hati akhir-akhir ini. Kumpul bersama seluruh keluarga besar dari dua pihak di hari raya Idul Adha pun gagal membuat saya tersenyum tulus dan menyenangi hari itu. Rentang kebahagiaan saya mendadak berubah hanya sepanjang episode Terra Nova atau Gossip Girl yang saya download setiap minggu dan saya search semua reviewnya di internet, atau sepanjang episode One Tree Hill yang saya tonton sambil sarapan sebelum kuliah. Kuliah? Minggu pertama setelah UTS memang selalu jadi downfall buat banyak orang, entah karena terlalu lelah atau memang masih pengen istirahat aja. Saya sendiri nggak tau saya ini masuk ke yang mana, tapi saya sudah melewatkan dua kuliah sampai saya menulis ini hanya karena malas.

Waktu teman saya nanya kenapa nggak mau masuk kelas Psikologi Perdamaian, saya jawab saya mau berdamai sama diri saya dulu. Saya ingin pelan-pelan mengingat sebenarnya saya ini kenapa, sebenarnya apa yang saya mau dan apa yang bisa bikin saya bahagia, dari hati. Lalu saya terdiam, lama.

Saya ingat perkataan Om saya waktu memeriksa kondisi perut saya, katanya "Kamu udah belajar Psikologi, harusnya udah tau ini psikosomatis. Muncul karena stress yang ada dalam diri kamu, harusnya kamu bisa kontrol." Iya, saya tau. Cuma percaya deh, ketika kamu tau persis masalah apa yang terjadi di diri kamu, kamu tau apa yang harusnya dilakukan untuk menghindari kondisi nggak enak itu, tapi kamu nggak bisa aja melakukan apapun—itu bahkan lebih menekan.

Saya tau, saya harusnya nggak setertekan itu menghadapi UTS kemarin, harusnya saya nggak menyesal karena saya kurang persiapan, harusnya saya nggak marah waktu tubuh saya nggak kuat diforsir dengan konsumsi kopi, harusnya saya nggak kesal sendiri karena saya harus kehilangan weekend kemarin. Yang paling krusial, harusnya saya nggak membiarkan diri saya terlibat dalam pertengkaran antara saya-ayah-dan-mama yang luar biasa melelahkan, dan harusnya saya menangis di sajadah ketika saya sujud bukan di dalam selimut semalaman dan membuat kepala saya pusing dan bertengkar lagi sebelum berangkat kuliah.

Harusnya saya bisa belajar menerima keadaan, memaafkan diri sendiri (dan orang tua saya), lebih bersyukur dan fokus sama apapun yang udah saya pilih. Sebut aja sembilan mata kuliah di semester ini, kerja sama media partner yang udah nungguin untuk RTC, atau kerjaan di Young on Top untuk event terdekat kami. Sampai detik ini, yang saya lakukan cuma nunda-nunda pekerjaan, mencari-cari tontonan (baca : tv show), menangis sampai kehabisan nafas setelah terlibat dalam pertengkaran hebat dengan orang tua saya, dan ngotot kalau saya butuh stimulasi eksternal buat merasa bahagia atau butuh seseorang buat dengerin semua cerita saya, nemuin satu orang aja yang bisa mengerti apa yang saya rasa, atau seseorang yang nggak mau tau apapun tentang masalah saya tapi bisa meluk dan bilang semuanya akan baik-baik aja.

Padahal saya tau betul happiness is a state of mind. Tergantung diri saya maunya ngerasa apa. Mudah-mudahan setelah mengeluarkan semuanya disini, saya bisa "walk the talk" dengan mengaplikasikan apa yang saya tau, apa yang saya udah pelajari baik dari kelas atau dari hidup. Karena saya nggak mungkin kasih apa yang saya nggak punya, mudah-mudahan saya punya cukup semangat nggak cuma buat ngejalanin hari-hari saya tapi juga untuk bisa kasih semangat ke orang lain yang (surprisingly and amazingly) nyaman untuk berbagi cerita dengan saya dan bisa saya semangatin dengan baik.

dan satu lagi, semoga saya selalu ingat—"Ketika saya nggak punya siapa-siapa selain Allah, ingat kalau sebenarnya Allah itu sudah lebih dari cukup." Dan ya, semoga kamu juga ya.

Sincerely yours,
Clarissa Rizky

About being out of the league

2011-10-19T08:34:00.000-07:00

The term "out of my league" been so common in my days lately. I didn't realize until this very morning, at the Interview and Observation Method class. While a few friends of mine having their presentation, i was sitting still, mentally break down. No, i'm not exaggerating my own feeling. Then why? Well, the task were given to us like weeks a go, but i did the interview one day before the deadline. I mean, i already finished the theory and i thought is the only thing left is to analyze. It won't be any kind of hard. Short story, i didn't take it seriously. I even watched How i met your mother, browsing, and streaming another videos in youtube while i supposed to write my paper. I end up sleeping while the paper haven't exactly finished.

It was so unlike myself, or maybe the very self i used to recognize. Well, procrastination is a term that everyone associate with college students. Yet i never consider my self as a chronic procrastinator—until this morning, while i saw my friend's presentation; how well they prepared for this task, how deep they analyze the interview and how rich they knowledge until being 'that' capable to applied it this task. I looked at my self and feel ashamed. I did this task with a minimum effort, and still hoping for the best score—and forgetting how a learning process is as important as the outcome. They did their best, pushes the self to the extra miles while my self was doing the very least.

I know. I used to say to everyone, even to my self that we should never compare ourself to others. The only one you should compare to is your old self. I KNOW. I mean i really know, the thing that matter the most is to keep growing to a better version of your self. Then again—the next question comes up, how fast your wanna grow? How far you wanna be? I ended up in tears after questioning my self in my mind back in the class.

Back in the early year of college, i had a dream. A silly one, which i only share to my bestfriends Ayas & Uta—to be what they called as "MaPres". As much as i laughed about it, i know i want it. I can imagine how proud i am to proved my self that i can through the extra miles. This new semester has successfully killed the dream. I found that it's one of the thing that i should consider as 'the out of my league' thing. Then my heart stopped a second. I counted how many times i use 'the out of my league' term lately. For a scholarship to USA, to even think for being a leader in my current organization, and well yea—for the kind of guy that i easily fall for. So, are them out of my league? or it's just me who is being out of any league? This question remains without answers until i write this down.

Anyway, i have to thank Ita and Ayas for being so kind and supportive during the class. To feel not that alone about this situation means a lot to me. They taught me to forgive my self, which made me even more ashamed with my self—considering i wrote that article once here. I know, i'm human that particularly make mistakes every day. It's just feel depressing—to slapped on the face while you suppose to know what to do.

Today, i learned that If i stick with this kind of life, i'll get left behind. Growing better, but in a slow motion. I know, i still have half of the semester to make things right. To forgive, believe and force my self until reaching the extra miles.

i wrote this once,

"If you want to start fresh, to walk free, to smile easily and to laugh sincerely—to be healthy physically and psychologically—you need to be true with yourself, forgive and learn from your own mistake. So, will you?"

and i'm proudly say that Yes, i will.

So, Will you?

Clarissa Rizky

When all the hardwork, payed.

2011-10-01T20:43:00.000-07:00

Akhirnya nyempetin diri untuk menulis, walaupun dari BB tapi niatnya kan tetep berbagi yah, hehe. September saya ditutup dengan banyak kebahagiaan, Psychology Festival—sebuah event kesayangan & kebanggaan kami yang baru dibuat pertama kalinya berhasil diselenggarakan dan yang paling bikin lega, hasilnya surplus. Rasanya semua perjuangan naik-turun emosi, cepat-lambat derap kerja, perubahan dari nangis-ketawa sampe akhirnya nangis terharu itu terbayar sudah ketika hari terakhir acara saya berhasil nutup briefing divisi yang saya pegang—Humas dengan banyak senyuman, gelak tawa dan air mata haru karena kedua puluh staff yang saya nggak pernah nyangka mau gabung di tim saya akan stick till the very end, dan yang paling penting—semuanya kerja maksimal dan selalu put their effort untuk bisa hadir dan bantuin lancarnya acara. I do love each & everyone of them.

Event ini ngajarin saya banyak hal soal komitmen, tentang dealing sama banyak orang yang ritme kerjanya nggak sama kayak saya, tentang bicara secara asertif—bukan agresif, karena semuanya punya tujuan yang sama yaitu lihat acara festival pertama fakultas ini sukses & bisa buka jalan lebar untuk PsyFest ke depannya. Saya personally bangga bisa ada di timnya Lunardi, lepas dari kami pernah ada nggak enak-nggak enak karena ada banyak pola pikir dan cara kerja yang berbeda, saya belajar banyak dan saya nggak bisa bohong juga kalau saya sayang sama dia dan semua BPH + staff yang terlibat disini. Saya nggak pernah nyangka kalau pada akhirnya saya berani bilang kalau iya, saya punya keluarga baru di Psikologi UI. Itu lho, panitia acara Psychology Festival 2011.

Kalau ada dari mereka yang accidentally baca ini, saya pengen bilang maaf. Karena saya banyak banget ngomong, cerewet, kadang-kadang kasar & suka marah. Saya ya begini, nggak bisa basa basi apalagi sama orang atau sesuatu yang saya sayang & peduliin macam acara ini. Semoga kalian bisa mengerti, karena kalau nggak ya mudah-mudahan Tuhan mengerti lah :)

Di akhir acara ini saya juga teringat semua perasaan bahagia yang saya dapetin ketika udah usaha keras buat sesuatu, dan berhasil. Lagu-lagu soulvibe juga sukses bikin nostalgia ke GorParty 2008—membuat saya cukup kangen dengan Hadiyan, Della, Cipet dan sahabat-sahabat saya yang kerja bareng disitu. Tahun ini saya juga kerja bareng sahabat saya, namanya Neysa Oktanina. Partner-an sebagai Penanggung Jawab dan Wakil bidang Humas sama sahabat sendiri itu juga jadi pengalaman menyenangkan di September ini. DI bawah ini sedikit banyak tentang Psychology Festival di Mata saya,

Diambil oleh Ekki Primanda, membuat saya tersenyum—karena teman-teman dekat saya mau datang untuk lihat hasil kerja keras selama ini. Walaupun ada yang tidak, dan buat saya sedikit banyak kecewa.

Neysa, Partner sekaligus salah satu sahabat saya.

BPH Bidang Public Relation; Publikasi - HUMAS dan Media Partner dengan bos kesayangan, Thifa--yang mengajarkan saya banyak hal dan menjadi salah satu senior favorit saya sekarang :p

Intinya saya sekali lagi belajar, kalau saya mau belajar persisten sama pilihan yang saya udah buat—apapun kesulitannya, pada akhirnya saya juga yang akan ngerasain manfaatnya. Suka tidak suka, saya udah jadi Clarissa Rizky yang berbeda dari yang delapan bulan lalu—sebelum semua kerja keras ini dimulai. Sekarang waktunya ngeberesin kehidupan akademis yang sedikit banyak berantakan di tiga minggu pertama kuliah, menjalankan tanggung jawab di dua organisasi lain dan yang pasti, menyeimbangkan hidup dengan semua yang bikin hati saya senang.

Sekian, dan terima kasih.

Clarissa Rizky

To live a purposive life

2011-09-17T10:13:00.000-07:00

In this particular world called Young on Top, i learned that many people in my age have exactly the same dream with me—to have a better future. I guess everyone wanted a better future than the life that they currently living today, but these new people taught me that they already work it from today. I learned that it's free to dream big, to actually thinking about making billions rupiah by hitting 30. My own dreams were simple, to be graduated before 22—with cum laude as a predicate and continue my master degree here or in Australia to be an actual Child Psychologist. Then again, i also wanted to be a professional writer by then, between fictional stories or popular psychology.

I thought it was simple. I thought my dreams are just to have an average life. You know, the idea of marriage & having a small house with two kids. I don't have the dream to run my own business, become a billionaire in the age 30, travel around the world nor being a CEO. So when somebody asked me what my dream is, i usually smile and said it was a small thing. Unlike theirs. Until that day, a friend of mine slapped me on the face after he said "So you think 'dream big' is always something relate to money? About how much you earn? Dreaming to be a cum lauder is already big for me, since my GPA not even close to 3." I smiled. Then he continue, "To be a better version of yourself is part of having a big dream i guess."

From that small conversation, i have a new perspective to about living a purposive life. That maybe, because of my daily problem were from financial problem, it's all about the money. About the position that you'll hold, the honour that you'll get after this suffering time. Mas Iwan Setiawan once said, it's so clear why poor people wants to be success—since it's so painful to be there. I might be some kind of feeling that, then that is why i determined to change my life—my family's life. I forgot the essential part of living a purposive life, to be better. Better version of yourself. To spend your time wisely, to open yourself to the world, to actually break the wall. Okay i sounded like philosopher. I'm not, trust me i'm a story teller. What i write is only about what i feel & what i've seen or heard.

Here's my stories about the thing. From Coach Renee Suhardono, i learned that passion is not an act of becoming—it's a state of being. He mentioned the word passion lots that day. What i really remember about his words are—everyone might have different dreams about life, but we have one thing in common. Even with those who don't have dreams, we actually live to be happy. Whether you admit or not, anything that you particularly do in the mean time caused you a happy feeling in the end. Whether what you do is right or wrong, at the end of the day—everyone wants to be happy. Let say i want to be Psychologist to help others, to have a better life, to make my parents proud and yes, to be happy. My garbage man everyday work day by day to make money, maybe just for a dinner with his family. Yes, to see his son's smile after eating fish and several not-so-healthy-menus. To be happy. My friend stuck with his ex boyfriend, who cheated on her and already regret it—yet she doesn't want to let go. She want to stick with him since she love him, and with him—she feels happy.

So i guess everyone's purpose in life is to be happy. Aite?

Well, I heard that the key of happiness is to be grateful. Then i live in this reality while it literally bites. Like when you feel so tired about being under pressure, like not getting what you want, like failed after giving your best. Then i found that to be grateful is not that easy as the way they said.

Like what happened in this very afternoon. I have a light conversation with my mom and i ended up crying. Not the out loud way, the silent but enough to make you hard to breath. This mixed up feelings about every aspect of my life with the unstable hormone cause by my period successfully tearing me up. So there i sat, telling her about how's life been treating me. She always relate everything to her faith, while mine is still in the phase of up and down. The concept of Islam is always relieving, and make me feel warmer. To let your self feel free till the word Ikhlas define is beyond relieving. Not mentioning that i'm through it, no. I still learn to do that. Here's what i learned,

"Sabr (patience) and Shukr (gratitude) go together. When you're not patient, you start complaining. And the fact that you're complaining is the sign that you're not grateful."

The suffering will always be the part of the process, but i know one day everything will be as great as i strive and prayed. And as cliche as it sounds, what we have is the present. Here's how i try to live in balance. A reminder for the self—to be happy. Not only in the end, but during the process.

How's yours?

Clarissa Rizky

“Sometimes, we just have to be happy with what people can offer us. Even if it’s not what we want, at least it’s something.”

2011-09-16T21:33:00.000-07:00

— Sarah Dessen

Saya udah balik lagi ke kehidupan perkuliahan. Setelah libur 3,5 bulan—saya hampir yakin semua mahasiswa di UI itu sedikit banyak kaget kembali ngejalanin rutinitas ini. Yang paling bikin kaget buat saya adalah sekarang sudah memasuki tahun ketiga disini. Iya tahun ketiga—dimana semua anak psikologi UI harus ambil peminatan, dan akan hanya belajar sesuai apa yang sesuai minatnya. Sesuai jalan yang dipilih setelah nanti lulus, mau kemana. Saya ambil peminatan Psikologi Klinis dan Psikologi Perkembangan, sesuai keinginan awal—ambil basic untuk nantinya jadi Psikolog anak. Saya kira, kuliah minggu pertama akan diisi dengan penuh semangat.

Saya kira.

Saya emang semangat di hampir semua kelas. 21 sks yang saya ambil itu hampir semuanya sesuai minat, Psikopatologi anak ternyata mirip dengan Psikologi Abnormal & Psi. Pendidikan Anak luar biasa—membuat saya makin tertarik untuk tau banyak soal anak dan gimana cara nolongin orang yang anaknya mengalami kelainan. Psikologi Adiksi cukup membuat saya terngiang-ngiang omongan Om Ricky untuk menekuni bidang itu kalau mau ia fasilitasi dengan beasiswa S2 ke Australia dari organisasinya. Lalu ada Metode Observasi & Wawancara yang juga dosennya menarik—membuat saya ingin belajar banyak cara wawancara yang benar & observasi yang tidak seperti 'terlalu menilai'. Mata kuliah yang bikin saya jatuh hati di pertemuan pertama itu Psikologi klinis & Kesehatan. Benar-benar bikin saya yakin, kalau saya nggak ada di tempat yang salah, kalau saya mau nolongin diri sendiri dan orang lain untuk jaga kesehatan mentalnya, mungkin nanti kalau udah jadi Psikolog—atau bahkan sekarang ketika statusnya cuma mahasiswa sok tau. Ah iya, walaupun ada mata kuliah seperti Psikometri yang bikin hari saya mendadak buruk karena sebelum belajar bikin tes, saya harus ngisi tes DERET ANGKA yang saya nggak suka, nggak mau dan nggak bisa isi. Doa saya cuma 1, semoga kesulitan ini jadi motivasi untuk perform maksimal di mata kuliah itu. Aamiin.

Poin dari cerita panjang soal seminggu pertama balik ke dunia perkuliahan itu adalah, saya cuma senang ketika di kelas. Kondisi fisik yang lagi naik turun karena PMS dan tekanan dari dua organisasi yang SAYA PILIH SENDIRI bikin emosi saya naik turun bahkan lebih parah dari kondisi fisik saya. Saya capslock bagian "saya pilih sendiri" Karena saya nggak bisa nyalahin siapa-siapa dengan apa yang dirasakan sekarang. Saya tau, at the end of the day seminggu ini membuat saya belajar untuk regulasi emosi dengan lebih baik lagi, belajar untuk tetap neyimbangin hidup gimanapun keadaannya, belajar kalau saya harus banyak bersyukur karena ada orang-orang yang bersedia untuk meluk dan nemenin saya ketika saya harus nangis, atau malah jadi kebanyakan ketawa untuk hal yang sebenarnya nggak lucu, atau bahkan ngelawak seharian dari agak lucu sampai jadi garing luar biasa. Saya juga jadi diingatkan--makan malam untuk tukar cerita sama Mama, Ayah & Vina itu ternyata luar biasa melegakan.

Seperti apapun dalam hidup, seminggu ini saya ambil jadi proses belajar. Saya ingat kata salah satu mentor YOT di Monthly Meeting kami—"Be bold with your Vision, but be flexible with your plan." Sebenarnya saya tau betul kalau rencana saya untuk capai tujuan dalam suatu hal nggak akan selalu lancar, tapi namanya juga manusia—banyak ngeluhnya. Belum lagi ditambah komentar orang kalau saya harus punya orang yang bisa nemenin, nenangin atau sekedar meluk kalau saya nangis. Iya, sebut aja pacar. Ha-ha-ha, saya tau kok kalau yang itu akan datang kalau saya udah siap. Jadi bantuin doa aja supaya bukan cuma masalah saya yang cepat selesai, tapi sayanya juga makin kuat. Apapun, saya tau saya harus banyak bersyukur sama apa yang saya punya. Iya,

P.s : Post ini isinya cuma curhat, jadi yah terima kasih lagi-lagi udah jadi teman yang paling baik untuk cerita. Nanti saya cerita lagi, pasti. Maaf kl nggak dapet apa-apa :-p

Cheers!

Clarissa Rizky

The art of forgiveness is to simply forgive yourself.

2011-09-02T08:30:00.000-07:00

I bet that everyone's phone were familiar with 'lebaran' greetings. Yes they're right, it's the day that we've been waiting for—the Eid-ul Fitr 1432 H! Like any other moslem in the universe, i'm as excited as anyone can be to finally meet this year's Eid. Too bad the government made a very late decision for the day, and my dad's family is Al-Azhar Fanatic so we did the Eid pray on Tuesday. It's okay since everyone seems really praise the difference, yet the atmosphere still didn't feel exactly the same. Well, i didn't hear the sound of takbir during the night before the Eid pray, which kind of weird. Nevertheless, Masjid Agung Al-Azhar was uber full and i feel tremendously happy to be around a lot, lots of people only to praise You, God. It broke my heart but also embrace a teary smile on my face while hearing the Eid pray postponed for a few minutes, waiting for those who still on the way—especially those who literally on a run from TransJakarta & other Public transportations. Practically seeing them ran from the busway station remind me that i have a lot of things to be thankful—starting from arrived save and sound by a private car on the holly-day.

After the Eid pray, here comes the tradition on my dad's family. Sungkeman. Still, it feels too different with the usual. My grandparents has moved from Cisanggiri, the house that they been living for more than 30 years. I lived there once while on the first year of highschool. I even had my own memories, despite with the families. So it's still awkward to be in a new house, looking at the same furnitures placement in different house. I miss that house, i always will.

Back to the main topic—The idea of Eid-ul Fitr is always about back to basic. To come clean with every single mistakes, unappropriate words, act or several things that we did in the past. To sincerely ask for forgiveness and not only forgive others, but also to forget. It's always feels relieving to get down on my knees, ask for forgiveness and heard prayer as an answer from my parents. Tears were always dropping during the tradition, and this year's feel extremely different since we passed several problems which bring us so much closer. Mom, dad & my little sister had each of a quarter of my self. By that i mean family really is a life. We visited my brother's grave after the celebration, and of course he had a part of my self as well. He taught me how to miss someone who you've never met. Wish the five of us could gather, one day.

Eventhough the day was full with tears, it's still the most wonderful time of the year. The happiness come from within. From my mom's laughter while looking at me & my sister cooked, from my dad's prayer—"tetep jadi kebanggaan ayah ya kak...", from my granma's message—"Doain orang tuamu terus ya Clar...", from my cousin's pregnancy (looking forward to visit her after the laibor, in Bandung. Yay), from my sister's happy face while looking at her wallet & the idea of tomorrow—My mom's big family gathering. It was full of blast too.

I always love the idea of gather with the closest ones. Even simply texting/chatting with my bestfriends during the Eid. Sending my deep apologies and prayers for the family always brought positive energy to me my self. It is also a part of catching up with people you only see, talk or even chat once a year. It really is okay, since you can't live with everyone. As long as you make a good relationship with them, and of course wishing them for the best during the year. Hearing, and reading apologies from others make me realized that the only One who knows how sincere we are is Allah. No one can really sure how far they mean what they said. Right? So what can we do? I guess the only thing is to put our ass of to sincerely ask for forgiveness & to actually forget.

Where to start? I guess we can start with the simple things, like to forgive them who sent greetings via broadcast message. Several people harshly said that they will 'end chat' every bbm with purple text, or promise they won't reply the broadcast messages. From my point of view, it doesn't matter how you send your apologies, as long as you mean it. I guess everyone have their plan during the day, families and stuffs. It takes too much time to chat everyones, and with that kind of facilities—they can practically save times & still greet others. What i mean by this is i appreciate every chat that came to my phone, whether with black & purple text. I personally sent a few texts to closest(s) people & replied every messages with (hopefully) pure words.

Then again, i think the other important thing that we often missed is to forgive ourselves. Obviously we made several mistakes that we regret in the past. To survive the present and continue to the future—we need to forgive ourselves. To start fresh, to walk free, smile easily and to laugh sincerely. Everybody needs that. To be true with yourself, and forgive and learn from your own mistakes. Hopefully we'll live a better life since we became a better self.

At the end of the day, it's just an opinion of mine. There's always several ways to see everything, so as much as i appreciate your opinion—i hope you can appreciate mine too. Here's come the end of my bla-bla-bla about the Day. Simply is my favorite day of the year, and before it's toooo late—i'd like to say sorry from the very deep within. For every words that came wrong, mistakes in life, or any kind of things that make you feel uncomfortable, i really am sorry.

and here's pieces of my lebaran,

My every, everything.

With the cousins from Mom's side. Always love them.

With the ITB's brother&sisters. I guess she's the only family who read this blog, huge thanks to you Mbak. Looking forward to see you, soon!

May the blessings of Allah be upon you,

Clarissa Rizky

May Allah SWT help you when life gets rough. May He lift you when you've had enough

2011-08-28T08:16:00.000-07:00

- @IslamicThinking

Halo,

Terima kasih banyak ya—buat semua tanggapan positifnya dari post terakhir. Saya bangun udah dengan senyum lebar kok, alhamdulillah. Ramadhan sudah hampir berakhir, seperti sebelum-sebelumnya saya juga punya rasa menyesal kenapa nggak manfaatin secara maksimal. Ngajinya jarang, tarawih bisa dihitung pakai jari dan sedihnya lagi harus ngalamin periode 'dapet' selama dua kali, yang membuat puasa saya nggak bisa lebih dari 20 hari. Tapi apapun, seperti hampir seluruh umat muslim di dunia, ini adalah bulan favorit kami. Bulan seribu bulan dimana hampir semua doa didengar—seperti doa punya kamera baru, atau doa sksnya nambah karena sayang jatah 24 yang baru kepake 15—yang alhamdulillah sudah dikabulkan Allah. Semuanya buat saya, berkah ramadhan.

Selain semua pahala dilipat gandakan, saya punya dua hal lagi yang jadi favorit di bulan ramadhan; ngabuburit dan buka puasa bersama orang-orang terdekat. Kebahagiaan itu selalu terasa dua kali lipat ketika kita nggak sendirian kan? Ngabisin waktu bareng sahabat, teman dan yang paling penting keluarga di bulan suci ini luar biasa membahagiakan buat saya. Baik itu buka puasa lalu tarawih bareng, atau sekedar membunuh waktu yang sayangnya lebih sering dipakai rapat, sekedar duduk santai sambil ngobrol yang sangat diusahakan tidak jadi gosip dan yang paling sering, nonton.

Pergi ke 21 untuk menikmati film selama 2 jam, melupakan handphone, kewajiban dan 'kehidupan' saya untuk tenggelam dalam cerita yang disajikan itu salah satu hal sederhana yang bisa bikin saya senang. Seperti orang lain yang punya pacar, dulu saya selalu nonton film yang baru keluar—tapi beberapa tahun terakhir saya cukup jarang pergi nonton. Hanya untuk beberapa film yang benar-benar saya suka, atau yang secara tidak sengaja ditonton karena ada ajakan dari teman dan keluarga. Sedih ya kedengarannya, haha tapi tahun ini saya udah mulai belajar pergi sendiri. Maksudnya nonton, sendiri. Aneh deh rasanya, tapi saya senang. Nggak kapok rasanya saya mau-mau aja nonton sendiri lagi, secepatnya.

Film yang saya tonton sendiri itu Transformers 3: The darkside of the moon, yang mengingatkan saya betapa saya suka Megan Fox tapi tetap bisa kok menerima si cewek baru yang super cantik dan sexy ini. Bahkan film ini aja ngajarin kalau cinta itu, berganti. Lalu saya jadi ingat betapa mudah saya dipermainkan oleh plot si penulis, yang walapun mudah terbaca tapi sanggup membuat jantung saya tersentak ketika roket autobots ditembak. Saya juga ingat betapa saya menikmati sejarah, dan sentuhan humor yang manis diantaranya. Terakhir, bagian favorit saya adalah dimana saya selalu dapat pelajaran seorang Optimus Prime. "You may lose your faith in us, but never in yourselves." adalah quotes terfavorit hampir semua orang. Sederhana tapi nyata.

Oh ya, tentunya saya ingat kalau senggak mau-nggak maunya saya punya suami tentara, kalau yang kayak gini sih saya nggak mungkin nolak :p

Film lain yang saya tonton (tapi alhamdulillah sama Gian), itu Kungfu Panda 2. Udah lama ditunggu, perut saya lumayan terkocok saking lucunya Po dan teman-teman. Seperti kata Diana Rikasari, keseluruhan nilai yang bisa didapat dari film ini mungkin lebih banyak dibanding (beberapa) ceramah yang ada di televisi. Ringan, tidak menggurui—tapi cukup lekat di hati. "Your story may not have such a happy beginning, but that doesn't make you who you are. It is the rest of your story, who you choose to be" jadi pilihan saya diantara quotes-quotes yang juga inspiratif. Saya jadi ingat, kalau seburuk apapun awal dari cerita saya, akhirnya tergantung pada diri saya lagi mau dijadikan seperti apa. Mudah-mudahan, saya juga bisa punya happy ending kayak Po.

Nah, yang ini favorit saya. Di bawah lindungan Ka'bah.

Adalah sebuah rutinitas untuk nonton film religius bareng mama & adik saya. Ayah jarang banget mau ikut karena takut ketiduran, dia bukan penggemar nonton seperti tiga perempuannya. Jadi hari ini kami bertiga sukses bolak balik hapus air mata gara-gara akhir film yang sepertiga awalnya lumayan bikin saya bosan. Junot dan Bella sukses buat saya percaya kalau ada konsep cinta yang melibatkan Allah sebegitu dalam. Kualitas acting Jenny Rachman, Didi Petet & Widyawati pun membuat saya semakin percaya sama semua cerita yang diadaptasi dari novel K.H Buya Hamka ini. Walaupun ada adegan-adegan yang garing & iklan yang terlalu dipaksakan tapi saya suka keseluruhannya.

Hubungan Hamid dan Ibunya sukses membuat air mata saya berderai. Pesan yang diberikan benar-benar sampai, kalau sebenarnya kita nggak pernah sendirian. Percakapan demi percakapan diurai ibu Hamid dengan kata yang sebenarnya intinya sama; Allah akan selalu menemani walaupun kita merasa luar biasa sendiri.

"Ketika kamu nggak punya siapa-siapa selain Allah, ingat kalau sebenarnya Allah itu lebih dari cukup."

Air mata saya nggak sanggup ditahan setelah dengar kalimat ini. Iya ya, Allah itu sudah lebih dari cukup. Post saya yang dibawah ini bahkan langsung dijawab bukan hanya oleh temen-temen yang kebetulan baca, tapi oleh Allah lewat film ini. Kalau sebenarnya kangen itu manusiawi, tapi saya nggak pernah sendirian. Kalau selalu ada Allah yang nemenin saya, kalau kata Hamid saya cuma butuh keyakinan sama cinta untuk tetap berjalan di tengah badai. Kalau sebenarnya sebesar-besarnya cinta dua umat manusia, akan jauh lebih indah ketika mereka lebih mencitai Allah dibanding satu sama lain. "Dunia ini terlalu sempit untuk cinta kita..." Saya bahkan nggak pernah kepikiran hal itu. Kalau ada cinta yang begitu besar, sampai dunia aja nggak muat untuk menampungnya. Ternyata cinta itu cuma cinta untuk Allah, yang begitu indah sampai saya nggak keberatan sama sekali dengan endingnya yang tidak seperti film pada umumnya. Lagi dan lagi buat saya, kesempatan buat belajar dari film ini—berkah Ramadhan.

P.s : Mohon maaf lahir batin ya, semoga semua amal ibadah kita diterima Allah SWT. Karena Ia selalu ada, dan kita nggak pernah sendirian—jadi insya Allah nggak akan ada satu pun amal yang terlewat.

Selamat puasa hari terakhir, manfaatkan yuk!

Clarissa Rizky

Ramadan is a month full of activities, not full of sleep

2011-08-26T08:41:00.000-07:00

-@IslamicThinking

I'm still on my long pretty tight holiday. Well, thank God it still tight until today. I mean, what can i do if three months free from classes slipped away and become a waste? i'd like to share a few stories from the holly month. Ramadan been treating me nice. Well, a few things still going on my mind, but despite everything—i'm a happy girl and also a tired one. I'm getting much more sure that happiness is a state of mind. Here's a few pieces of my Ramadan so far. Can't make a lot of it since i don't have any camera, yet.

Psychology Festival Roadshows

To be the head of Public Relation in this event is far from easy. Although the roadshows are fun as always, have to deal with things that i never agreed to be my job, arguing and being underestimated with some people above me. My team is the only thing that keep me going on & of course, cause i care for this event. Hope that i can always contribute, help and happy as well until the very end of September. It's a lesson learned tho, to not work with the people and maybe in this scope anymore :p

Radio Telekomunikasi Cipta Universitas Indonesia's birthday bash

Another family from the University. Haven't spent lots of time with them, but already find that there's always something to be missed when i'm not aroud them.

Young on top Berbagi.

Another way to learn that you still can feel happy when you share with others. This new 'comfort zone' is even better than i thought before. It's always a heart warming experience when you meet new people who share a dream just like you. This event is a celebration for Mas Billy's 32nd birthday (d*mn he's still 32 and look how far he become). Those kids from Yayasan Dulur Salembur smile's successfully lighten everyone heart that day. Blessings.

Uyul's birthday

After Winda's victory as Hi-Lo green ambassador celebration, finally i had a chance to spent an iftar with higschool mates. It's August 21st so, may you had the happiest birthday ever uy. Welcome to 20th, and well yea new ages

always means new responsibilities. Take everyday as a lesson learned & you'll be surprised with what you accomplished. Wishing you every happiness and may your dreams become true. Hugs x

Ifthar with the favorite girls from the faculty.

The day i spent with them is always the day full with laughter. Always love to have this moments, since they're the very definition of Bruno Mars song, Count on me.

I missed several events cause i have to chose one over another. Also missed out many moments during the lost of my camera. This just taught me to keep my things even better, and making schedule wiser. Despite everything, i love this month.

Enjoy yours,

Clarissa Rizky

Kangen.

2011-08-25T10:15:00.000-07:00

Rumah saya habis gempa bumi lokal lagi. Biasa lah. Padahal kemarin adalah salah satu hari paling membahagiakan sepanjang bulan, bahkan sepanjang tahun. Pergi bertiga dengan mama & Vina khusus untuk beli baju lebaran selalu membawa kebahagiaan yang nggak bisa diceritakan. Ditutup dengan buka puasa berempat, dengan makanan laut yang bebas dimakan sesukanya hingga perut ini tidak sanggup menampung, itu juga luar biasa menyenangkan. Sayangnya pagi ini langsung dibuka dengan 'gempa bumi lokal' yang nggak mungkin saya ceritakan lagi ke siapa-siapa alasannya, detailnya atau apa yang saya rasakan sekarang.

Mata saya masih sebesar bola tenis sekarang. Oke berlebihan—tapi maksudnya sekarang masih sulit digunakan untuk melihat, sepertinya dia lelah karena dipaksa mengeluarkan air mata terus-terusan. Toh saya memutuskan untuk menulis, karena media ini buat saya adalah pengobatan yang paling baik selain tidur. Tadi sore saya tidak kuat untuk sekedar menyalakan laptop, jadi saya memilih untuk tidur. Lagi-lagi saya mengalami sleep paralyze. Itu lho, ketindihan. Air mata juga udah nggak keluar, saya cuma bisa bilang astagfirullah, ampuni aku ya Allah kalau ada kesalahan yang buat saya merasakan semua yang terjadi hari ini. Semua yang kejadian hari ini bikin saya kangen banget sama kemarin. Kangen, sekali.

Konsep kangen itu semakin menjadi ketika saya blogwalking dan menemukan tulisan dari salah satu penulis muda yag saya kagumi disini & penulis lain yang juga sangat saya kagumi disini. Baca tulisan yang pertama itu bikin saya lumayan kangen, bukan iri lho—tapi kangen. Saya kangen untuk bisa nulis panjang lebar tentang betapa berterima kasihnya saya sama seseorang bukan karena apa-apa tapi karena udah bikin saya jatuh cinta. Saya kangen punya orang yang akan selalu ngeyakinin kalau saya—maksudnya kami, punya banyak mimpi yang akan dicapai sama-sama. Saya kangen punya orang yang akan selalu membuat saya ingin menjadi lebih baik, bukan semata-mata karena harus tapi karena saya sayang. Saya kangen punya orang yang bisa buat saya merasa bangga nggak cuma sama diri saya tapi sama hidup yang saya punya. Saya kangen punya orang yang bisa bikin bersyukur di setiap hari itu terasa lebih mudah. Saya kangen punya speed dial di handphone, yang bisa saya tekan tanpa pikir panjang ketika saya terpuruk seperti hari ini. Saya kangen aja sama konsep itu semua. Konsep hubungan dua orang yang saling sayang, yang saling membawa satu sama lain jadi orang yang lebih baik. Kangen aja.

Lalu saya baca tullisan kedua saya—jadi sedikit senyum. Judulnya aja udah "Jatuh Cinta". Lalu kalimat pertamanya "Bagaimana rasanya jatuh cinta? Mungkin sudah lupa." Nah, tepat sekali tuh. Saya kira saya juga udah lupa sama rasanya jatuh cinta. Terakhir saya jatuh cinta itu waktu dunia masih terasa lebih mudah. Ketika masalah yang dihadapi setiap hari sebatas takut seragam yang kekecilan ini dicoret guru, kelelahan habis latihan saman, belum nonton film terbaru dan sebagainya. Konsep jatuh cinta yang dibicarakan orang dewasa itu mungkin bahkan belum pernah saya rasakan. Tapi ajaibnya saya bisa-bisanya bilang saya kangen ngerasain itu.

Menurut tulisan yang kedua, saya sekarang ada di masa transisi. Tidak jatuh cinta tapi tidak juga sedang patah hati. Ketika hidup cuma lurus, dan ada banyak waktu untuk janji bersama teman-teman. Setuju dengan si penulis, masa ini juga patut dirayakan. Walaupun sebenarnya saya sudah di masa ini selama, berapa? tiga tahun? Iya, Saya udah segitu lama sendirian. Banyak yang nanya kenapa. Sebenarnya alasannya ganti-ganti, bahkan nggak cuma satu. Saya menanggapi setiap pertanyaan dari serius sampai jadi menertawakan diri sendiri. Yang sekarang saya tau cuma meningkatkan kualitas diri kalau mau ditemukan sama orang yang punya kualitas—karena saya nggak cuma nyari yang bisa bikin nyaman, tapi juga yang bikin saya jadi lebih baik.

Malam ini saya cuma kangen sama konsep dua orang yang saling sayang dan punya komitmen untuk bawa diri masing-masing jadi lebih baik. Saya kangen aja untuk bisa cerita tentang hari ini ke seseorang yang bisa dihubungi dengan sekedar menekan angka 1. Bukan kangen sama yang dulu-dulu apalagi sama orangnya. Percaya deh.

Selamat malam, doain saya supaya nggak ketindihan lagi yah. Tidur itu menyenangkan kan, mudah-mudahan saya nggak sampai takut untuk sekedar tidur. Selamat tidur dan,

Sampai ketemu.

Clarissa Rizky

A blast from the past

2011-08-22T11:25:00.000-07:00

Had a short trip to Bandung with Della successfully turned back our time to the past. They said that "Someone who keep wanting to live in the past must be having a worse life in the present". They might be right, but i can't help my self to not love the energy, the laugh, the memories or simply the people from the past. I couldn't stop my self either to not miss everything back then. Everyone should admit that everything is easier in that time. Yes, familiar people never fail me.

The different is when we were heading back to Jakarta, i caught my self smiling cause as much as i hate to leave them, i know i'm too excited for the upcoming days; meeting & others activities with many people from the present. I remember what della said in the car while we arrived in our neighborhood. "Seneng ya Ca?" I smiled and say, "Iya, nggak pake galau juga kayak jaman dulu" Closed with our laughter. Reminiscing our trip for two since the last few years, we've been through lots of experiences. A long road with full of tears, stuck in traffic for hours, or simply got lost in a place called Tanjung Priok. It's simply a blessing to have bestfriend who live near you, literally and also in an idiom.

Back to the trip, the main reason we went to Bandung is to see another bestfriend of mine, Ayu. She's in a unfortunate situation, meaning there's no one who like to be in a heart break sitation, aite? We did our best to not only hear but listen what she's been through, and try to give her solution even it sounds cliche. No matter how bad the situation is, it still a lesson learned. For her or everyone around. For me especially. It reminds me how messy relationship can turned to be. Honestly, I was out of the game for too long, so me my self is lacking of confidence to give her any advice.

I keep repeating this sentence, "I can't promise you that things will work out soon, but i gave you my word that you won't through this alone." She's a lucky girl. I stayed at her dorm in Bandung, and found nicest, friendliest, and funniest (new) people. She has extremely nice environment, which hopefully can be easily cherished by her. By the stories she gave me, I can guess what happened in her relationship till it thorn apart. Yet nothing i can do to fix that, all i can is to help fixing her. Again, i know every single word that i said is cliche. I told her to not screw her life for someone who don't bother with her feelings, her tears or simply her self. bla-bla-bla and several crap like he's not worth it and so on.

What i stressed in my words is to not waste her time like what i did back then. Yes dear, if you read this—please remember to not waste your time. I never regret it tho, but doesn't mean that it's the right thing to do. To always be there when he went away, welcome him when he needed you with a warm hug, turned your relationship in to an 'on and off' period which unfortunately controlled by a remote of his. That kind of relationship is only a bridge until one of you found a new one and let the other crushed. It might be you who left first, but trust me it's not good either to broke his heart that way. You also a have tons of risk to be left alone, much worse than today without any right to be mad. Simply cause he's not yours, and it's not completely wrong for him to be around 'others'.

I know, i know. I'm not the right person to lecture you about the thing that they called as 'move on'. I can take a mirror and be ashamed for days! What i'm doing here is to tell you what i knew and what i've been through far in the past. My advice is only to keep your faith in God, 'cause there's no single leaf fell without His permission. So believe that there's always a reason from anything than happened in your life, including this. First thing after keeping your faith is to forgive yourself. Forgive your self to be this sad, to be this mean to your own body, to your mind. It takes time, of course it is. Everything takes time, aite? Even for an instant meal. So don't worry if it's feel hard.

Then remember dear, you have to give it up. Give up that maybe there's no one like him. No one in this world can make you feel like he did, no one can blend to your friends like he did etc. Give up that you fell in love too deep, deeper than you ever planned. Give it up if he wasn't only a boyfriend to you, but also already been part of yourself. Understand that fact. That yourself isn't complete, that you're losing a few part of yours. Yet that doesn't mean there's no one can love you better. That doesn't mean no one can make you feel comfortable. Accept the fact there's no way someone can make you feel like he did, but that doesn't mean another one can't make you fall in his own way.

Again, it takes time dear. When you already in the new phase, you'll understand that you love him in a degree that you can't explain to others. That you just love him. The way he is. No matter how harsh he is to you, or how jerk he been to your family. You love him, always have and always will. Yet I learned that it doesn't mean that he's the right fit for you. With a little more faith to God, you'll enter the phase when you realized that the old stupid phrase—there's some people who mean't to fell in love but not mean't to be together is right. Trust me, you'll learned many things from this unfortunate event. From the heartbroken. From the time you have to spend alone. From every single tears. From every single stupid things you do while you're alone.

You'll learn to be a lot stronger than today, wiser and simply to be a better person from now. Single doesn't always mean to be alone. Let's see the good sides, you can explore your self, doing things that you like and focusing on your dreams. Living a good and purposive life is the best revenge, if you called it revenge. Should be easier for you since you're one of the funniest people i've met. Well, you might or might not have a good relationship as a friend with him later, but you know that you'll always wish him the best. As much as you curse him in front of your friends, stay true to your self that you hope he's doing okay with his life. That's love, dear. A great one. But even Chuck who has a great love give up Blair to a prince who treated her well. For a right love.You have your own or prince somewhere, have a little faith and one day he'll find you.

Why am i talking about this things? I met a another friend yesterday, and her condition is ten time worse that Ayu's. I'm beyond sad to see her like that. Had a one on one conversation after dinner and i'm down with a conclusion that she needs a professional therapy. She's not only lacking faith of love, friends, or God. She lost her faith in her self. Trust me that there's nothing worse than hearing your friend telling you that she lost her purpose to live. Literally and she mean it. I don't know exactly what she feels, her shoe's size is irregular so i will not bother to tell her i know how it feels to walk on her shoes. I did my best to help her, but there's not much to do while you don't want to be helped. I hope you're doing okay, Jum. I'm always here if you need anything, and if i'm allowed to give you one more advice, have a little faith of your self. You're a tough girl, been through a lot before this thing aite? There's lots of people who love you, no need to worry.

Back to you, yu. I know this post will be such a waste if you decided to got back together with him. But that's actually the funny thing about love. No matter how many theories about letting go and et cetera, you're always free to listen to your heart. If it says to got back in the relationship, you're old enough to consider the risk to be even happier or worse from now. All i can guarantee is to add your name in every prayer, wishing you to be always happy.

Always here and maybe there for you,

Clarissa Rizky

"After all this time?"

2011-08-07T00:18:00.000-07:00

"Always."

- Severus Snape

The amazing story of Harry Potter finally meet it's end. I find my heart broken again after seeing the movie, just like what happened after i finish the book. The Harry Potter & The Philosopher's Stone was the very first book (without pictures) i've ever had. Back on 2000, my mom forced me to read the book. Of course, i was unhappy. I mean, how come a book with hundreds of pages could be more interesting than my Powerpuff girls comic? Then as a good daughter i tried to read page by page. Well you certainly can predict what happened after that—I fell in love with the story, drown in the magical world like any other kid in the universe.

When the first movie comes out, i'm one of the fan who doubt that anyone could able to visualize our dream. Warner Bros did a great job tho, the cast were epicly fit, the set of Hogwarts, Diagon Alley, Forbidden Forest, Gringgots, and so on are just fantastic. Of course, the book is always better. Always. But it's great to have your imagination visualized aite? So i'll always am a fan of the movie since the first one. Can't believe it's been 10 years, and like any other fans—i always watch it more than once on the cinema. One of them is always with my sister, the other change year by year. One time with friends, cousins, mom, or even a boyfriend back in the junior high.

In the year of 2011, my sister cried a bit during the movie. She's devastated by the idea of people dying and "Its all end here". To be honest, me too. Though everything have to meet an end, just like our life. So i think it's an epic end. My personal opinion about the movie is terrific. Everything come together; the adventure wrapped great in two hours. I loooooooove the Hogwarts battle. Even there's several twist from the book, but it's okay. I only think the very ending should be exactly like the book. I think it'll be great if everything ends after Neville kill the snake and the time they spent for fighting scene after Harry released for the glory moment. I was waiting for Peevees's song, applause from the dead headmasters of Hogwarts and of course, the Epilogue. Too bad that everybody won't know Neville's future as a Herbology teacher. Tho what's in the movie are great too.

Perfect finale.

I personally don't know how David Yates should arrange the scene to make everybody knows that Harry never killed Voldemort. He's too kind to kill people. While Voldemort use "Avada Kedavra", all Harry said is "Expelliarmus". Voldemort's spell comes opposite's way till it kill him self. Then again, the one in the movie is great too.

Ron and Hermione finally made it! Yayness for all the fans.

Even secretly i always want Harry with Hermione, i think this is the perfect gift that Joanne can give to Ron. He's been a loyal bestfriend to Harry & it is just unfair if he didn't get the perfect match. If there's one disappointment from the movie, i'll say the kissing scene. I was looking forward to see Harry's word "Does it has to be now?" and Ron's answer "It's now or never mate!".

Remus Lupin & Nyphandora Tonks is one of my favorite couple in the series.

It takes a great author like J.K rowling who bravely killed them right after they're having the first son. Uberly sad, cried a lot when i read the book & watch the movie. As well as the lost of Fred Weasley. Oh dear, why should them?

These women are just too darn lovable.

Molly Weasley with her "Not my daughter you bitch!" line right before she killed Bellatrix Lestrange & Professor Minerva McGonagal who protect Hogwarts not only with her amazing level of magic, but also with her humorous heart.

This beautiful woman, Narcissa Malfoy is also the perfect villain.

One of my favorite character. I love how Joanne describe her as another mother, who always do her best to protect his son. How in the 6th book she came to Snape for saving her son, how in the 7th book she lied to Voldemort again for saving her son. It's amazing how mother's love destroy Voldemort's plan, just like Lily's back then.

The. Most. Favorite. Line. in the book series.

The author successfully surprises me with the fact that Snape was behind this. It was Snape, and it was always him. One of the bravest man, yet one of the most unlucky character. But as Dumbledore said, "To well organized mind, death is but the next great adventure."

Everything was well thought by the Author. How she connect every detail from the first to the last book is just beyond awesome. Oh yeah, J.K Rowling is a legend. An idol, and will always be my favorite author. Shes's my inspiration

I cried like a baby while watching her speech at the London's premiere. As well as watching Emma's, Dan's and Rupert's. They have no idea how Harry Potter affect my life. They practically accompany me grow. I won't have a blog, loving the idea of reading and writing if my mom didn't introduce me to Harry Potter. A great series which make me believe that reading a good book will help me improve my imagination, and simply happy. As simple and as complicated as that.

"Hogwarts will always be there to welcome you home."

"No Dan, you're not lucky. You are and always will be the perfect Harry for us."

I love you, i really do. (Rupert to Dan & Emma)

How can i stop my tears when they're giving the last speech? All of them, including David Yates & all the directors from the past movie are simply my heroes.

To those who hates Harry Potter, they're my heroes.

How about yours?

Clarissa Rizky

Aspire to inspire before you expire #2

2011-08-04T18:51:00.000-07:00

- Ryan Seacrest via @annsafira

The very last event that my camera captured and already transfered to my laptop is Young on top National Conference. A massive conference hosted by one of mas Billy Boen's company—JIM Knowledge. As a campus ambassador, i got a free access & a privilege to sit in the front rows. With 5 speakers amazing speakers and got the chance to volunteer as the committe—i simply got one of the happiest & most valuable day during holiday.

Akhirnya punya waktu untuk ngelanjutin post ini. Pakai bahasa aja kali yah, dan kembali ke tanggal 23 Agustus 2011, sekitar jam 9 lewat 15.

Pembicara pertama di seminar bertema "Hidupkan Suksesmu" ini adalah Iwan setiawan, seorang mantan direktur Nielson di New York yang merupakan anak supir angkot dari kota Batu, Malang. Kalimat saya barusan pasti sudah memberikan bayangan tentang betapa hebatnya orang ini, kan? Nggak akan ada satu orang pun yang bilang dia bukan orang sukses. Dia berhasil mengubah hidupnya dan tentunya seluruh keluarganya, keliling dunia dengan penghasilannya sendiri, dan lain sebagainya. Tapi buat saya dia benar-benar orang sukses setelah saya mendengarkan dia bicara soal orang tuanya. Air mata saya harus pelan-pelan disembunyikan karena malu dilihat orang ketika dia cerita tentang bagaimana ayahnya mengajarkan nilai-nilai yang ia bawa sampai ke New York. Bahwa seorang supir angkot yang tidak mengenyam pendidikan tinggi itu lah yang mengajarkannya soal profesionalisme, soal client service & sebuah hal penting yang sering tidak dimiliki orang lain—determinasi. Mas Iwan cerita kalau ayahnya mengajarkan kalau we have to move on, no matter how hard life is. Kalimat yang berhasil bikin saya benar-benar nangis adalah "Ketika saya melihat kulitnya yang semakin gelap, saya tahu saya harus merubah hidupnya." Saya ingat ayah, yang bukan cuma kulitnya semakin gelap, tapi semakin kelihatan tua dan lelah. Saya tau, saya juga harus mengubah hidupnya.

Mas Iwan kemudian melanjutkan ceritanya tentang Ibunya, yang juga kunci dibalik kesuksesannya yang sekarang. Dimana ia menekankan kalau ibu yang bahkan tidak lulus SD itu memaksa untuk menjual angkot (satu-satunya penghasilan keluarga) supaya ia bisa berangkat kuliah ke IPB dimana ia diterima lewat PMDK. "She's not well educated, but intellectually enlightenment." Ceritanya dilanjutkan dengan kuliahnya yang luar biasa berat, sempat hampir menyerah tapi berakhir dengan jadi lulusan terbaik dari jurusan statistik IPB—sebuah bukti nyata buat saya kalau kesempatan kuliah di Universitas terbaik negeri ini harus dimanfaatkan dengan baik, kalau mau sukses.

Mas Iwan adalah penulis buku 9 Summers 10 Autumn. Iya, dia sudah menerbitkan buku—sama seperti tiga pembicara lain di YOT NC. Yang membuat saya semakin yakin, saya mungkin memang nggak bakat nulis fiksi, tapi bisa sedikit-sedikit menulis tentang hidup. Suatu saat, mudah-mudahan saya dapat kesempatan unutk menulis tentang hidup. Hidup saya tentunya. Sekarang waktunya saya membuat hidup ini lebih menarik untuk nanti ditulis. Kembali ke mas Iwan, dia itu belum pernah punya foto keluarga, jadi buku tersebut adalah cara dia mengenang keluarganya seperti kita punya foto keluarga di rumah. Saya nggak sabar baca bukunya, semoga cepet-cepet ketemu jalan buat punya atau sekedar pinjem.

Hal yang Mas Iwan tekankan hari itu adalah, usaha itu harus persisten.

Hasilnya tidak akan muncul besok, bisa beberapa tahun lagi. Tapi nggak akan jadi kalau kita nggak mulai dari sekarang. Saya sempat sedih karena belum bisa les bahasa Inggris, entah itu masalah waktu atau masalah nggak tega ngebebanin mama sama pengeluaran lagi untuk biayanya. Sekali lagi saya nangis ketika Mas Iwan bilang kalau dia dan temannya yang juga dari daerah belajar bahasa Inggris dengan otodidak, berlatih ngomong bahasa tersebut kayak orang gila tiap mereka makan pecel lele di sebuah warung. Beberapa tahun kemudian, dia berhasil jadi direktur sebuah perusahaan di New York City, yang tentunya menggunakan bahasa Inggris sebagai bahasa sehari-hari. Pelajaran sederhana yang bisa saya ambil adalah nggak ada alasan untuk berhenti belajar. Batas itu bisa ditembus kalau punya determinasi.

"Ketakutan saya sama jadi miskin mengalahkan ketakutan saya sama hantu. Makanya saya bangun malam waktu kuliah, untuk belajar yang tadi dipelajarin di kelas."

Merinding. Beneran deh.

Waktu teman saya nanya gimana cara numbuhin motivasi buat orang yang hidupnya udah berkecukupan, dia bilang "Pastinya orang yang hidup susah itu motivasinya lebih kuat--simply caused it's so painful to be there. Karena udah nggak ada jalan selain ke atas, jadi harus bergerak keatas. Karena mau kemana lagi?" Saya tersenyum, tapi tetap dengan air mata. Saya tau, saya juga harus bergerak keatas. Terus gimana, buat teman-teman yang hidupnya udah berkecukupan? Dream even bigger. The world is yours so do not be afraid to make it happen.

Satu lagi kalimat yang nggak akan saya lupain dari Mas Iwan adalah, "Orang jahat ada untuk dimengerti."

Being a part of Young on Top campus ambassador really is a blessing. I met great people who inspires me day by day. I tried to write everything to share with you, cause success means nothing if it's only for your self, aite? Here are a few pictures from the conference. I'll share the rest on the next post. Hopefully soon.

Where the inspiration comes, the Campus Ambassadors & Mentors.

Ps : Click here to access my article in YOT's web. Thanks

Get inspired,

Clarissa Rizky

"Aspire to inspire before you expire"

2011-07-27T00:59:00.000-07:00

- Ryan Seacrest via @annsafira

Well hello!

Besides the indescribable mood, my eyes start to turn to the normal size. I even caught my self smile a few times today, but still have no intention to talk about Sunday to anyone. I gained my appetite & lost the attention of any text that comes up on my phone. Never thought losing a camera will turned me even worse than losing a boyfriend years a go. Then again, i wanna share stories to you—about last experiences that my Sony Cybershot S-390 captured. Okay, here it is.

Idea Fest 2011, JCC Senayan

I already heard about this event months a go, yet don't have any intention to go since the ticket is quite expensive. Thank God, i won a free ticket for one session workshop from Indonesian Future Leader. It was one great experience. Came there expecting to meet Ina, Della, Dara and familiar faces--i ended up with meeting Samia, a friend from Young on Top CA and other new mates in one group. The workshop is about online business & investment. We divided into groups then after a brief presentation from Anthony Lim & David Wayne Ika, we start working our business plan.

I learned many things that day. Even they only present a very brief presentation, i still got their point. Being creative is not only about innovation, but also about working in limitation. He said, there's nothing new under the sun. It's about how loud you scream and how different with others. He continue with common things that you might already heard about how to be creative. This time, the idea is specific to online business. Fyi, i've never been intended to be an entrepreneur. I always dream to be a professional. Less risk, i think.

That day, they changed my mind or at least opened a new perspective about creative entrepreneurship. A new perspective about how fun making your idea in to reality, with money as reward. They opened my eyes about several things like to steal, not copy. To trust others, cause you need partner. To write everything down and to make it simple. One thing for sure, perfection is just a state. It's okay to make mistakes.

The most important thing that i learned that day is to make it happen. An idea is just an idea as long as it's still idea. It's nothing until you force your self to make it true.

I don't know what the future might bring, but being an entrepreneur still far from my dream. I only have a new perspective that it might not be a really bad idea. That day we made "kasikado.com" as our project. All of us were so proud about it. Funny things about the project is, i thought i'd be useless. But i did contribute! Even inserting psychological aspect in our business, as a differentiation with others. Yayness. Here it is.

At the end of the day, i thank God a lot for proven me wrong. I thought it's impossible to make friends in 4 hours. My group did it, i barely knew them on that day except Samia. Some of them gave me their business card which is uber cool & the rest of us exchange numbers, bb pin & other social networks. Making new friends are always awkward at first, but mostly i ended up happy. One of them, Fira even drive me to a family dinner in Gandaria. Something that i'm not expect from strangers who became a friend of mine by now.

This new world with exciting youngsters who have same interest with me is pretty exciting. I know they beyond far from me, but knowing them in person already made me learn & had lots of fun. Hopefully i got a chance to meet them again, or new people even more.

Happy holiday,

Clarissa Rizky

If everything, has been written down—So why worry?

2011-07-24T23:31:00.001-07:00

From "Grow a day older" by Dee Lestari.

I keep replaying this song since i got home last night. Last night was the 3rd time i opened my door house over midnight, and supposed to got out before the sun rise. I've been busy with this and that, pursuing my so called happiness. I was drown with the idea of making new friends, meeting new world that i just entered these months. July's schedule made me rush from place to place, and somehow it make me very, very happy. Actually i don't know whether it is a good thing or not. Half part of my self know that i do love the activities, half of mine actually longing for a real holiday. I mean escaping from routines, or the simplest thing—turning my phone off the whole day. Still, i found my self busy with this and that. Even when i don't have plan to do anything, i pushes my self to find a (positive) thing to do, experience new things and meet a lot of people. I'll tell you my about the experience maybe in the next post.

What i'm trying to say is, i was very busy to pursuing that so called happiness

To be honest, i'm uber jealous with my friends who have the chance to go to Bali, Lombok, Karimun Jawa, or any else this holiday. Well, also those who have the chance to visit Makkah. I even cry while reading my friend's story about her family's umrah journey. Well, also any other places, you name it. My friends are wealth enough to go even to Europe. Me my self even forgot when did the last time i rode a plane. I grew with this kind of airport experience—only to say goodbyes and hello to those who depart or arrive.

As i grow older, i try to accept things that i can't change, yet. So i try to keep my self busy to remind my self that staying here in a very long holiday is actually fun. And it surprisingly is fun. I went to several events, places, and meet several (interesting) people.

As a keeper, i want to keep every moments memorized. So that one day, i can easily cherish it. I love to take pictures—to make my self always remember, that there are a lot of things to be thankful. Unfortunately, with this kind of technology, i doubt my own sincerity. I don't think the purpose of making albums in facebook which any friends can access still have the same purpose with what i said before. I think there's a few part of my self, my heart, deep down there who want to tell the world that i actually living a good life. With any shortages that i have, part of me want the world to know that i'm fine.

No, that is not a good thing. Yes, it is very human. But no, that's not a good example.

There is nothing good in any kind of showing off. I almost forget that, until last night—after supporting my bestfriend Winda who really make us proud by winning The First HiLo Green Ambassador—i lost my camera. The one and only camera which my dad given me as an birthday gift and also as an apology 'cause he didn't let me go to Bali after graduating highschool. Maybe for you, that is just a camera. For me, with that kind of history, with that lot of files that haven't been transfered to my laptop, and with that kind of benefit—the camera means more that just a camera. It is one of the things that i really love, one thing that i always bring anywhere.

It was already 2 am when i realize that i lost it. My body was limping, my tears start to fall & my mom start to yell. I thought the yelling part was the worse, but i was wrong. The worse part is after lecturing me in breakfast, she hug me and rub my hair. The worse feeling ever right? Making your parents disappointed. Like any other thing, she forces me to believe in God—in a degree that the word ikhlas define. "Bilang innalillahi dulu. Allah mungkin minjeminnya cuma sampai hari ini. Sholat kak, berdoa kalau masih milik pasti dibalikin. Kalau nggak berdoa supaya dikuatin." She's an amazing woman, i know. Last night, after yelling and discussing any possible way to find it, calling anyone and so on—she stop talking to me and start her midnight pray. Tahajjud, for me.

I feel worse about how my dad's handle this. He slept while was arguing with my mom last night. That's what i know. What i don't know is he also got up after i fall asleep, turning my room's light & start praying with my mom. He woke me up in 5 am with a straight face, telling me to do subuh pray. I decided not to go to Psyfest Roadshow in SMAN 28 and stay home to apologize. Good decision, cause Ayah actually is the most understanding man i've ever know. "Kakak nggak boleh nangis ya, nanti ayah juga nangis. Nggak, nggak boleh nyalahin diri sendiri. Berdoa sama Allah kalau emang masih punya ya ketemu, kalau nggak ya berdoa biar ayah ada rejeki beliin yang baru buat kamu." My tears fell like a waterfall even when i write this here. It's the worse feeling ever, to make your parents disappointed, like not taking care what they've given to you.

I called 3 times to the taxi company which i use last night. Leads me no where. I start to think that maybe i really lost it. Maybe you think that i'm exaggerating my own feelingbut i'm not. I'm beyond sad, and realized that at some point of our life, we need somebody who can make us believe that everything is going to be okay.

Well, i admit—i'm just like any other girl. Sometimes i'm not strong enough to stand alone. Despite that, my friends really show their effort to make me believe. I'm blessed to have them around. And at the end of the day, it's a lesson learned.

I learned that remembering the taxi's number is more than important. I learned that showing off leads me to downfall, in any aspect of my life. I learned that my parents are beyond great. I learned that my friends do care about me. I learned that Allah never allowed us to love something too much. Hopefully, i learn to be ikhlas—soon.

I hope you learn, too. Beyond thanks,

Clarissa Rizky

“We read to know that we are not alone.”

2011-07-18T22:24:00.000-07:00

— C.S. Lewis

"Gini analoginya. Aku suka lukisan. Tapi untuk punya satu, aku bakal mengunjungi berbagai galeri dulu, baru menentukan pilihan." - Christian (Menunggu Layang-layang, Madre)

Saya tersenyum tepat setelah kalimat itu selesai saya baca. Setuju. Merasa ada yang sepaham.

"Hidup kayak robot adalah satu-satunya cara yang kamu tahu untuk melindungi dirimu dari sepi. Kamu takut sama spontanitas. Kamu takut lepas kendali. Kamu ingin cinta, tapi takut jatuh cinta. Kadang-kadang, kamu harus terjun dan jadi basah untuk tahu air, Che. Bukan cuma nonton di pinggir dan nunggu kecipratan." - Starla (Menunggu Layang-Layang, Madre)

Senyuman saya berubah kecut setelah paragraf ini. Setuju, juga. Ternyata senyuman saya yang pertama itu bukan karena merasa ada yang sepaham, tapi karena mendapat pembenaran. Nggak tau juga sih. Nggak ada yang tau pasti juga kan. Hidup dengan rutinitas dan terorganisir, playlist sesuai kegiatan, dan nonton sendirian itu memang saya jalani. Buat yang terakhir, setidaknya pernah. Saya senang dengan rutinitas. Saya juga senang, sendirian.

Iya. Saya menikmati hari-hari saya yang padat, sendirian.

Pulang ke rumah setelah rapat, ngeberesin kerjaan atau bahkan ngerjain tugas. Pergi sama teman-teman, duduk santai sambil tukar kabar dengan sahabat dari SMA, atau berputar sampai kaki pegal sama sahabat dari kampus yang hobi belanja. Bagian paling menyenangkan buat saya adalah duduk bersandar di tempat tidur setelah hari yang melelahkan, minggu pagi yang santai di tempat yang sama, segelas kopi dan sebuah buku. Atau blog ini juga boleh.

Rutinitas itu buat saya menyenangkan. Tapi mungkin, analogi Dee lestari yang dituangkan pada tokoh Starla bahwa orang seperti Christian itu sebenarnya hidup seperti robot cuma buat menghindari sepi itu—juga mungkin benar. Mungkin benar kalau Christian, atau saya ini orang-orang yang ingin tau air tapi nunggu kecipratan. Mungkin.

Namanya juga mungkin. Yang jelas saya sih nggak mau terjun, kalau belum yakin ada yang mau kasih tangan untuk bantu saya naik ke permukaan lagi. Maksud saya tangan yang kuat, buat angkat saya. Yang tepat, buat saya. Dan buat dia. Pengecut, ya?

P.s : Setiap baca buku Dee Lestari (kecuali supernova, yang kalau kata Kenny sih "bukan standar") saya selalu teringat soal mimpi jadi penulis. Suatu saat nanti, saya harap kamu bisa baca tulisan saya di dunia nyata—bukan maya seperti hari ini.

Doain, ya.

Clarissa Rizky

Sepenggal cerita dari Bus Kota

2011-07-15T20:27:00.000-07:00

Malam!

Liburan itu memang selalu jadi waktu yang paling saya gunakan buat nulis. Biasanya karena ingin membunuh waktu, tapi akhir-akhir ini karena ingin saja. Kerjaan yang lebih penting seperti sebut saja mencicil belajar untuk kuis Psikologi Abnormal pun saya tunda untuk sekedar mengetik di blog ini. Hidup saya lama-lama emang hampir nggak ada skala prioritasnya. Dulu, kalau ditanya apa prioritas utama saya, dengan cepat dan tanpa ragu saya menjawab pencapaian akademis—yang semata-mata demi masa depan. Sekarang, saya di tahap dimana saya nggak bisa nentuin mana yang paling penting diantara yang penting-penting ini. Jadi saya jalani aja menurut pelajaran BiDik; skala penting dan mendesak, dengan catatan Tuhan dan keluarga punya akses tanpa batas untuk ngalahin yang lain.

Hari ini saya ada urusan di daerah Blok M untuk keperluan acara Psyfest. Nggak mungkin minta antar ayah yang pergi kerja akhirnya membawa saya di padatnya bus Metro Mini 610 di pagi yang terik. Saya udah lama nggak naik bus ini, dulu waktu sekolah malah hampir nggak pernah. Padahal sekolahnya ya di daerah itu, tapi selalu ada jalan untuk menghindari kendaraan ini. Pagi ini saya diingatkan oleh pemandangan yang kalau kata Uta, cuma bisa dia dapat kalau dia lagi naik kereta ekonomi. Iya, di kampus ini saya kenal dengan anak-anak orang berada yang tidak masalah untuk naik turun kendaraan umum. Beda dengan saya, yang naik kendaraan umum karena memang keadaan tidak memungkinkan untuk selalu merasakan nyamannya naik mobil—apalagi diantar ayah. Alhamdulillah, ada satu hal lagi yang bisa dijadikan pelajaran, yang bisa dijadikan hal untuk disyukuri.

Saya emang nggak se"beruntung" Uta yang sering bepergian naik kereta ekonomi. Pertama kali saya naik kereta ekonomi ya cuma waktu ada acara kampus ke Puncak dan wajib naik kereta. Tapi cerita dari Bus kota yang penuh sesak itu sedikit banyak sama lah ya. Hari ini saya setengah berlari untuk naik dan menemukan semua kursinya udah penuh. Pandangan saya beralih ke kaca belakang, mencari keberadaan bus lain. Tidak ada. Menghela nafas panjang, saya pelan-pelan mencari posisi paling aman untuk berdiri.

Belum sempat menemukan posisi itu, pandangan saya teralih pada seorang laki-laki yang kira-kira usianya 2 tahun lebih muda dari saya, dengan sandal hotel, celana pendek dan tas ransel di punggung—yang buru-buru bangun ketika melihat saya dan beberapa orang lain naik ke bus ini. Ia adalah satu-satunya laki-laki yang dengan senang hati mempersilakan seorang ibu yang bersimbah keringat untuk duduk di tempatnya. Yang lain cuma pura-pura tidak lihat, tidur atau malah melemparkan pandangan tapi tidak bergerak. Manis. Itu saja pikir saya saat itu.

Semanis anak laki-laki berusia sekitar 7 tahun yang saya temui di angkot sebelum saya naik bus tadi pagi. Dia naik bersama adik perempuannya yang berusia sekitar 4 tahun, dan mendapat tempat duduk paling luar di dekat pintu. Suaranya terdengar agak meninggi ketika memperingkatkan adiknya yang pelan-pelan mengeluarkan kepalanya ke arah pintu. Memang panas sekali pagi itu. "Nanti jatuh, sini kamu pindah ke tempatku." Ujarnya. Adiknya cemberut sejenak walaupun tak lama kemudian menyetujui untuk bertukar tempat. "Kalau nanti abang yang jatuh gimana?" tanyanya. Anak laki-laki ini cuma menggeleng. "Nggak. Kan jagain kamu." Lagi-lagi, buat saya itu manis.

Kembali ke sesaknya bus kota pagi ini. Saya sudah berdiri sedikit nyaman ketika ada ibu-ibu yang mencolek saya untuk memberi tahu ada tempat kosong di belakang. Menghela nafas lagi, saya tersenyum dan bilang terima kasih. Bukan cuma sama ibu-ibu itu, tapi sama Allah karena keringat saya mulai turun deras dan tangan pun pegal berpegangan di kursi yang karatan itu. Tadi pagi jalanan lumayan macet. Saya mendadak ingat ucapan teman saya di dalam mobil malam minggu kemarin, ketika kami terjebak macet di jalanan yang sama. "Bapak-bapak yang naik motor tuh bapak-bapak yang udah nggak bakal kaya ya." Malam itu nggak ada yang jawab. Entah apa yang ada di kepala dua teman saya yang lain. Mungkin tidak dengar, atau mungkin sama dengan saya—tidak tau harus jawab apa.

Pagi tadi saya mikir lagi, mungkin sebenarnya ucapan teman saya nggak salah-salah amat. Walaupun sedikitpun saya nggak suka sama cara dia ngungkapin pandangannya. Tapi logikanya orang yang 'masih naik motor' di usia segitu memang udah nggak punya kesempatan untuk mengubah hidupnya. Apalagi bapak-bapak yang harus kemana-mana naik bus? Saya mulai menghitung penumpang yang kira-kira udah seusia ayah, bahkan ada yang jauh lebih tua. Miris ya. Saya ingat ayah, yang juga masih struggling untuk memastikan semua kebutuhan keluarga kecil ini terpenuhi. Lalu saya ingat ajaran Islam yang bilang kalau Rezeki, Jodoh & Mati itu udah diatur sama yang Maha Kuasa. Karena agama itu posisinya diatas logika, saya percaya kalau kesimpulan yang diawali dengan "logikanya" itu bisa diubah kalau kita punya yang namanya iman.

Jadi pemikiran pagi yang terkesan berat padahal biasa aja itu diakhiri dengan doa panjang saya buat semua bapak-bapak yang hatinya baik tapi nasibnya kurang. Untuk semua ayah yang udah usaha sebisanya untuk bahagiain keluarganya, tapi belum berhasil. Untuk semua bapak yang tidak berhenti berdoa dan percaya kalau Tuhan nggak pernah tidur. Untuk ayah saya juga. Semoga usaha mereka membuahkan hasil pada akhirnya. Kalau mereka tidak dapat kesempatan untuk mengubah hidupnya, semoga anak-anaknya bisa. Semoga anak-anak mereka juga punya hati sebaik anak laki-laki yang saya temui tadi. Semoga anak-anaknya paham kalau ini semua bukan kemauan beliau.

Semoga saya termasuk salah satu dari anak mereka yang berhasil mengubah hidup keluarganya.

Kamu juga, ya.

Clarissa Rizky

Sebuah term Psikologi, Resiliensi.

2011-07-11T09:04:00.000-07:00

Malam!

Berbagi cerita lagi. Kemarin saya tersenyum lebar sekali waktu lihat nama Charina Septyandari di website Indonesian Future Leaders. Sahabat saya yang ini adalah salah satu dari 24 orang yang berhasil diterima sebagai staf IFL. Bangga deh. Beneran. Dari hampir 200-an orang, Ina berhasil jadi orang yang dianggap kompeten & mampu untuk bekerja di bidang media & komunikasi. Dunia anak muda yang punya orientasi untuk kasih kontribusi nyata ke negara ini itu hal baru buat Ina ataupun saya. Willingness to learn & to grow cause we're never be as young as we are today—mungkin jadi alasan sederhana kenapa akhirnya ikut organisasi yang mungkin orang lain pikir cuma buang-buang waktu dan ganggu kuliah.

Keluar dari zona nyaman? Mungkin term yang lebih tepat adalah membuat zona nyaman baru. Walaupun dalam ngejalaninnya nggak mudah. Ada banyak orang dan kejadian yang bikin kami sempat merasa, kalau sebenarnya kami belum ngelakuin apa-apa di usia yang udah kepala dua ini. Perasaan minder & inferior yang manusiawi seperti yang saya rasa di meeting pertama YOT juga dirasain Ina ketika dia mau interview & FGD untuk seleksi IFL. Ina yang pernah gagal diterima masuk salah satu organisasi internasional yang bergengsi di tahap yang disebut focus group discussion itu sedikit banyak panik karena perasaan manusiawi yang saya yakin kamu juga punya, takut gagal. lagi.

Nggak tau dapat dari ilham mana, saya berhasil (setidaknya saya kira saya berhasil) untuk sedikit nenangin Ina di bbm dengan ngingetin dia kalau kita nggak pernah tau kegagalan itu akan ngebawa kita kemana. Saya ingat cerita klasik saya di SMA. Kalau saya dulu naik kelas ke jurusan IPA, mungkin saya nggak akan belajar di Universitas ini. Saya pasti masih mengejar mimpi jadi dokter gigi & mungkin nggak akan sanggup melewati seleksi masuk FKG UI yang katanya super sulit itu. Saya juga tau biaya untuk sekolah di Fakultas Kedokteran universitas swasta itu mahal, dan orang tua saya juga belum tentu mampu biayain saya kuliah disana. Hal pertama yang saya pelajarin dari kegagalan yang paling berpengaruh dalam hidup saya ini adalah kalau Allah tuh emang yang paling tau yang terbaik buat saya. I'm sure with that. Bukan cuma ngutip quotes2 wise yang kita semua bisa temuin di internet, tapi ternyata Allah emang luar biasa masalah penempatan waktu untuk segala sesuatu.

Mungkin cerita soal kegagalan yang itu udah sering saya ceritain. Soal dunia saya yang runtuh ketika cita-cita pakai jas putih dan praktek seminggu tiga kali di rumah sakit bergengsi itu hampir pupus begitu lihat tulisan di rapor "Naik ke kelas XI IPS 3". Tapi mungkin yang ini saya belum cerita—kalaupun sudah ya maaf, mimpi saya dari kecil ini belum pupus lho. Ada kata hampir kan diatas? Di beberapa rumah sakit, Psikolog klinis dewasa ataupun anak punya ruang praktek yang sama dengan dokter, dicantumkan di board yang sama dengan dokter-dokter lain, walaupun saya nggak yakin dengan kewajiban memakai jas putih yang bisa bikin mata saya berbinar-binar itu, tapi suster-suster disana manggil Psikolog yang praktek dengan sebutan dok, lho. Itu cuma sesederhana mimpi saya yang ternyata nggak jadi pupus. Masih banyak hal yang saya syukuri karena ternyata buat saya Psikologi itu seperti pemuda yang pandai, punya selera humor baik, mahir main musik dan rajin sholat—mudah sekali bikin saya jatuh cinta.

Sebelum saya ngelantur, balik lagi ke cerita tentang Ina. Waktu itu saya bilang sama Ina, kita nggak akan pernah tahu kegagalan itu akan ngebawa kita kemana. Kalau saya diterima di BEM Fakultas Psikologi UI di tahun pertama dulu, mungkin pencapaian non akademis paling jauh saya adalah jadi BPH di BEM. Mungkin saya akan sangat nyaman dengan kampus dan nggak akan berani untuk kenal & kerja bareng orang-orang ajaib dan se-menyenangkan Kolega RTC UI FM dan nggak akan berani untuk masuk ke dunia orang-orang yang punya orientasi 5-10 tahun ke depan seperti Young on Top. Saya nggak bilang BEM itu nggak bagus, saya bilang ternyata BEM bukan tempatnya saya. Saya baru sadar beberapa waktu setelah kegagalan untuk diterima itu datang. Iya, Allah udah tau duluan. Makanya diaturnya begini. Yang saya tekanin di pembicaraan singkat waktu itu adalah, kalau emang jalannya keterima (dengan catatan berarti dia memang mampu pegang jabatan itu) pasti dimudahin kok sama Allah. Kalau memang nggak ya harus terima, bukan berarti nggak boleh kecewa. Yang nggak boleh itu berhenti nyoba.

Sekarang, Alhamdulillah Ina diterima di organisasi yang dia percaya bisa jadi wadah untuk ngembangin diri, nambah teman, dan insya Allah tempat dia kasih kontribusi. Masalahnya selesai? Nggak.

Kalau kata guru inten saya dulu, selesainya satu masalah adalah awal dari masalah baru. Begitu masalah kita selesai tanpa muncul masalah baru, berarti kita udah terbaring kaku alias masuk ke periode lain dalam rentang yang diberikan Tuhan. Iya, itu lho yang ditakutin semua orang—mati. Poin penting dalam hidup yang katanya singkat padahal sering terasa berat ini sepertinya bukan (cuma) pencapaian maksimal di berbagai hal, tapi seberapa kuat kita untuk bangun setelah jatuh. Resiliensi seingat saya adalah kemampuan untuk semacam bounce back, coping atau sederhananya beradaptasi dengan keadaan yang sulit. Lazarus dulu menganalogikan resiliensi dengan logam, yang tidak seperti besi yang mudah patah—mengandung banyak karbon sehingga lebih fleksibel dan mudah dikembalikan ke bentuk semula meskipun sudah jatuh.

Kayaknya kita semua butuh ya, resiliensi yang tinggi. Kemampuan untuk kembali bangun setelah jatuh, setelah gagal. Sekedar bangun? sayangnya nggak cukup, nggak sih? sebuah term yang saya kenal setelah saya baca Notes from Qatar-nya Muhammad Assad—Persisten. Sederhananya, menyelesaikan apa yang sudah kita mulai, apapun hambatannya. Kalau kata film Catatan si boy, "Kalau udah start, sampai finish lah." Itu aja? Lagi-lagi sayangnya nggak. Punya segudang teori soal 'living life to the fullest' itu buat saya sia-sia kalau nggak ingat sama Tuhan. Iman itu hal yang diatas logika, nggak bisa dan emang nggak perlu dijelasin ke orang lain. Kata Al-qur'an aja "Untukmu agamaku, untukmu agamamu." Jadi soal kepercayaan sih ya saling menghormati aja, even sama orang yang nggak percaya sama adanya Tuhan.

Ingat Tuhan yang saya maksud diatas adalah dalam scope selalu coba untuk ingat kalau untuk segala sesuatu, ada waktunya. Yang paling tahu soal waktu yang paling tepat itu cuma Allah, dan suatu saat nanti dia akan kasih waktu kita untuk ngerti. Disini, atau nanti di tahap kehidupan berikutnya. Untuk hal sesederhana kegiatan non akademis aja Allah udah ngatur yang paling baik. Apalagi hal-hal yang sifatnya kompleks? Sebut saja, jodoh. Jadi boleh lho ingetin saya untuk berani nyoba walaupun pernah gagal. Eh. Ngelantur terus ya.

Tulisan panjang malam ini dibuat sedikit untuk Ina dan banyak untuk saya sendiri, yang masih sering lupa kalau Allah punya rahasia soal waktu. Yang sering lupa kalau percuma punya sekian banyak teori soal hidup kalau nggak fokus sama yang di depan mata. Sebut saja kelas Psikologi Abnormal. Semoga ketika saya baca tulisan ini saya sadar kalau saya harus usaha lebih keras lagi untuk kuis nanti, kalau mau dapet A.

Selamat tidur,

Clarissa Rizky

“There is nothing like staying at home for real comfort.”

2011-07-08T19:55:00.000-07:00

— Jane Austen

Hi! It's been quite long since i post about random things. I miss those times when i don't have many things to do and a lot of spare times to post literally anything that comes up on my mind. Well, it's been a busy holiday. I never expect that June and July will be this tight. To be honest i feel a bit jealous with those people who already have the plan or even already went to several places for a vacation *deepsigh*. As i told you before, i don't have any plan to go out from town this holiday. My sister is entering high school and i knew that there's no chance for me to ask more spending. So i guess the easiest thing is to be grateful for what i have, and i think good things will come during the days. Aite?

I believe that as long as your mind stay positive, things will go exactly the same way. So i try to enjoy each and everyday when i have to go to campus for a class, a task, a Psychology Festival Meeting, or stopping by to RTC UI FM. I also enjoy the days when i meet the bestfriends from high school or even more time with ones from college and families from the very home. Yet what i really love is the kind of time like today, laying on my bed with a cup of coffee, surfing the net without any academic worries, music and checking my to do list at the end of week. The quality time for your self is always important, agree?

So here come the random things, which makes me as similar as any other girl in this world.

"Dear Emma,

Those two words, ‘Dear Emma’ take me away to way another time when we used to write to each other after mom and dad died. I used to tell you about my new friends and my new life. And you used to tell me about the grand time my mom and dad were having in heaven. Truth is nothing. What you believe to be true is everything. And the main thing that I used to believe was that I would be with you forever.

Forever. The reason it is taking me so long to write you is that I have seen that I have been a fool. I have spent my life fooling myself.

Every letter I’ve ever written to you has been a love letter. How could they have been anything else? I can see now that all of them, except this one, were bad love letters. Bad love letters beg for love back. Good love letters ask for nothing. This, I’m pleased to announce, is my first good love letter to you. Because there is nothing more for you to do. You’ve already done everything. I have enough of you in my head to last forever. So please don’t ever worry about me. I’m peachy! I really am. I have everything.

If i had one wish, it would be that your life brings you a taste of happiness that you have brought to me. That you could feel what it’s like to love.

Your friend forever,

Will"

I used to be a bad love letter writer. Last time i fell in love with someone, i made him many letters. I already forgot how many of them, yet i know every words i wrote years a go contain the idea of being love in return. I realized now especially after the movie, that if i find the kind of love like Will have to Emma, i'll naturally make a good love letter. If i'm lucky enough, i'll have the same kind of letter from the exact person.

"Are you following me?"

All hail to the scriptwriter. Best. Punchline. Ever.

Uber famous quote from the season finale. Not too special, we all know that the future is often scary and the past is not a good place to stay. The idea of two ex-es stay friends is always interesting for me. Despite of how deep the love they shared back then, it's nice to see how they work it out. With the ups and down, i know Barney and Robin will figure it out.

The idea of dating a doctor is always fascinating. If you're lucky, you could experience this conversation. Your parents will welcome him easily, and i believe so do you. Funny how i always want to date an engineering student & dream to have a husband who works at a Bank. Funny how none of them correlate with each other, and the funniest is i know when i find the one that you really fall for, i will not bother what he's studying.

Period mix.

I watched this movie while having a bad period stomach ache. The unstable self turned to moody girl who really want to have one herself. Oh, Adam.

Everyone's favourite scene i guess. Who doesn't eh? Happy ending never fail me.

Well, as you see i'm a big cheesy girl who love to watch a romantic comedy movie. You won't find me in a cinema to watch a horror movie. No, i don't take horror as an amusement. Drama, action, cartoon, science fiction or even thriller are in options, but not horror. I'm the girl who loves to see a happy ending, laugh out loud at fresh jokes, dry her eyes after a relieving or sad scene. I don't know why i share this with you all, yet i still did. Technology turned diary to a social network which somehow makes your self no longer for your own. For what it's worth, the holiday is still two months away. So please kindly add your prayer for me, to be as happy as i am today. I'll do it for you too, sure.

Enjoy the rest of your holiday. Wherever you are today,

Clarissa Rizky

"Kalau bisa sukses di usia muda, kenapa harus nunggu tua?"

2011-06-28T02:27:00.000-07:00

- Billy Boen

Sabtu kemarin saya hadir di Monthly Meeting pertama untuk Young on Top Campus Ambassador periode 2011-2012. Belum pernah dengar tentang Young on Top? Young on Top itu berawal dari buku yang ditulis oleh Billy Boen, yang di usianya ya ke-30 sudah pernah dipercaya untuk mengawasi 3 perusahaan dibawah MRA group; Hardrock Cafe Jakarta, Bali & Haagen-Dazs, sekarang menjadi pemilik Jakarta International Management, Rollingstone cafe, mengurus program radio Young on Top di KIS FM serta penulis buku bestseller Young on Top (#1), Top words (#2). Dari bukunya yang berisi tentang 30 value untuk sukses di usia muda itu lah, program mentorship Young on Top Campus Ambassador itu terbentuk. Billy Boen bersama beberapa rekannya yang telah terjun di dunia kerja membuat program mentorship secara gratis untuk mahasiswa s1 yang ingin mengembangkan dirinya untuk menjadi lebih baik, serta menyebarkanvalue yang ia miliki ke orang lain.

Nah, saya kebetulan salah satu mahasiswa s1 yang apply dan alhamdulillah diterima jadi Campus Ambassador (CA) dari Universitas Indonesia insya Allah setahun ke depan. Tahun lalu ada 49 yang diterima, dikeluarkan 19 orang dan 3 orang yang mengundurkan diri. Tahun ini, ada 68 CA yang diterima, dan ada 13 CA dari batch #1 yang stay. Jadi, akan ada 81 #YOT CA yang tersebar di beberapa Universitas di Indonesia. Doa saya semoga, saya jadi salah satu yang duduk di hari evaluasi Juni 2012 nanti, sudah jadi orang yang jauh lebih baik, jauh lebih bisa menginspirasi, tidak pintar sendiri tapi bisa berbagi, dan yang pasti siap untuk jadi orang yang sukses di usia muda.

Banyak teman saya yang tanya, sebenarnya apa sih kegiatannya YOT CA? Nah, kegiatannya itu ada Monthly Meeting yang membahas tentang softskill-softskill yang dibutuhkan untuk sukses, maupun kesehatan dsb melalui diskusi dengan CA lain, mentor, dan mistery guest yang biasanya expert di bidang yang sedang dibahas. Tahun lalu Andy F Noya dan Deddy Corbuzier adalah salah satu dari mereka. Mentor yang terlibat di YOT CA ini tidak ada yang dibayar, mereka : Ryan Henry Jauwena (CEVA Logistik), Ricky Setiawan (DDI HR, Penulis buku Postcard from heaven), Taufan Akbari (Dosen LSPR), Yonathan Bakti (BMW Indonesia), Dhemy Larasati (Kapanlagi.com). Tugas lain adalah menulis artikel inspirasional untuk website Young on Top, jadi host di twitter @YoungOnTop, membaca dan membuat review buku yang diberikan, dan membuat event-event yang terkait dengan 3 divisi di YOT CA, Catalys, Greeneration & Energy.

Saya pribadi merasa luar biasa diberkahi karena bisa duduk di ruangan itu. Dikelilingi anak-anak seusia saya yang punya mata berbinar-binar ketika ditanya arti sukses buat dia itu sedikit menenangkan hati saya kalau ternyata yang punya obsesi untuk sukses di masa depan itu bukan cuma saya. Sebelumnya saya agak curiga jangan-jangan saya punya gangguan :p Keinginan mereka untuk belajar banyak dari wadah ini sangat terlihat. Hari itu saya sukses dibuat tenggelam dengan rasa kagum yang hampir nggak ada habisnya dengan mereka. Iya, teman-teman CA dan (terutama) senior-senior YOT CA batch 1.

Mereka bukan cuma udah punya keinginan kuat untuk belajar, aktif dimana-mana, tapi juga berprestasi di kampusnya masing-masing. Beberapa dari mereka bahkan mendefinisikan sukses sebagai keseimbangan, antara pekerjaan, agama, keluarga, pertemanan, percintaan, dan tentunya pendidikan. Saya seriiiiiiiing banget dengar teman-teman yang bilang kalau "IP bagus nggak guna kalau nggak punya softskill kayak leadership dan lain sebagainya." Mereka senang sekali menggunakan quote "Good grades only leads you to an interview, while leadership will lead you to your biggest dream." Sebagian dari mereka memang ingin memotivasi, tapi sebagian (menurut sudut pandang saya, maaf kalau jadi offensive) sebenarnya cari-cari excuse untuk memaafkan dirinya sendiri yang terlibat di banyak kegiatan kampus dan kehilangan IP diatas 3,0. Sayang ya? Padahal teman-teman saya itu tidak ada yang bodoh. Saya yakin mereka punya potensi untuk dapat nilai diatas itu, tapi balik lagi ke pribadi masing-masing kan. Saya sih selalu menghormati prioritas menurut sudut pandang orang lain.

Yang saya mau ceritain adalah disini saya ketemu orang-orang yang berusaha untuk sukses tidak cuma di bidang akademis, tapi juga mempersiapkan diri untuk terjun ke dunia kerja. Mas Billy Boen itu sendiri menyelesaikan pendidikan S1 dan S2 di Utah State University, USA dengan predikat cum laude di usia 22 tahun. YOT CA tahun lalu, David Sihombing baru menyelesaikan pendidikannya di Teknik Sipil UI, sempat jadi Mapres & founder + Presiden dari Garuda Youth Community. Iman Usman, mahasiswa Hubungan Internasional UI yang seangkatan dengan saya, founder & Presiden Indonesian Future Leaders, duta muda Asean dan pernah jadi narasumber di Kick Andy serta segala macam pencapaian mereka di luar negeri. Citra Natasya, kakak kelas saya di SMAN 6 yang 'tidak sengaja' memperkenalkan saya ke dunia Young on Top, sekarang aktif sebagai Program Director Indonesian Youth Conference, Penari dan pengajar tari di CIOFF, Model di CosmoGirl, GoGirl dsb, lulus di YOT CA batch 1 dengan nilai terbaik, diangkat jadi Mentor YOT batch 2 dan akan segera menyelesaikan pendidikannya di jurusan Hubungan Internasional UPH. Ditambah dengan deretan nama yang kalau saya sebutkan satu-satu dengan prestasinya nggak akan muat dalam 1 post.

Kagum? Sama. Saya juga. Saya sempat merasa kecil, rasanya saya belum ngapa-ngapain. Yang mereka capai itu bukan cuma sekedar pencapaian macam IP cum laude yang saya punya. Mereka udah melewati atau malah nggak pernah ngalamin fase mencapai prestasi untuk diri sendiri, dan sekarang orientasinya untuk berbagi. Komunitas, pergerakan atau konferensi yang mereka buat untuk pemuda Indonesia tujuannya 1 : menjadikan Indonesia lebih baik, dengan cara, pendekatan, dan yang pasti passion mereka masing-masing. Wawasan dan pikiran saya terbuka kalau ternyata di usia saya udah banyak banget hal yang bisa dilakukan untuk negeri ini. Selama ini pandangan saya segitu sempitnya untuk mikir kalau membangun Indonesia baru bisa dilakukan nanti, kalau saya udah jadi 'orang'. Yah, intinya mereka sukses buka pikiran saya.

Kekaguman sama mereka mengantarkan saya ke rasa minder yang manusiawi. Bahkan saya sampai sekarang belum mengirimkan short bio, foto dan achievement untuk website YOT karena merasa tidak punya achievement. Alhamdulillah, Allah luar biasa baik karena berhasil menenangkan hati saya waktu MM kemarin--memberikan kesempatan untuk kenal dan bertemu in person dengan mereka yang saya kagumi, yang berulang kali mengatakan kalau tidak ada alasan untuk minder. Iman Usman sedang roadshow Parlemen muda ke Yogyakarta, David Sihombing ternyata ramah dan menyenangkan sekali, Kak Citra berulang kali mengeluarkan tatapan Kakak Saman yang saya kenal waktu SMA ketika dia geram waktu saya bilang saya minder. Mas Billy bahkan sudah menekankan di awal kalau sehebat apapun nama-nama tersebut, posisi kita di Young on Top CA itu sama.

Sama-sama belajar, berbagi dan menginspirasi.

Ini adalah teman-teman YOT CA 2011-2012 yang tidak kalah membuat saya berdecak kagum. Mereka banyak sudah aktif di berbagai organisasi, tapi tidak sombong. Yang bilang YOT itu tempat belajar untuk berkembang bukan cuma yang sudah sebesar David, Kak Citra atau Mas Billy, tapi teman seangkatan yang baru masuk bareng saya. Hampir semua bilang kalau disini mau belajar, berbagi, networking, dan tentunya menginspirasi. Sesuai dengan visi Young on Top, "to create a strong generation for Indonesia" harapan saya adalah bisa jadi setidaknya orang yang lebih berguna buat sekitar saya. Iya, kedengarannya kayak jawaban ulangan PPKn anak SD. But they say words are different when you mean it. Aite?

Tulisan panjang ini cuma mengawali banyak cerita dari pelajaran yang saya dapat hari Sabtu itu. Semoga saya bisa belajar lebih banyak, supaya bisa berbagi lebih banyak lagi.

Like the mentor said,

See you on top!

Clarissa Rizky

Cerita dari Semester yang disebut Semester Pembuktian

2011-06-22T02:06:00.000-07:00

Selamat Sore!

Sudah hari ke-22 di bulan favorit saya, rasanya tidak ingin Juli untuk cepat-cepat datang. Sedikit takut kalau saya tidak akan seberuntung bulan ini. Iya, hari-hari saya di bulan Juni dihiasi banyak senyuman tanpa usaha, pelajaran dengan sedikit air mata dan beribu syukur sebelum tidur. Bukannya bulan lain tidak bersyukur, tidak tersenyum dan tidak belajar—tapi rasanya bulan ini semuanya sedikit lebih mudah.

Dua hari yang lalu Indeks Prestasi semester 4 yang sudah final akhirnya keluar. Iya, akhirnya semester yang saya sebut semester pembuktian ini benar-benar selesai. Hasilnya? Alhamdulillah saya berhasil naikkin IP walaupun cuma sedikit. Ada dua mata kuliah yang nilainya mengiris hati seperti Metodologi Penelitian & Statistik III yang menghasilkan nilai A di UTS, Kuis, Penelitian kelompok—tapi mendadak C+ di UAS. Iya, nilainya 63 jadi masuk kategori C+. Begitu buka detail nilai di SIAK NG rasanya perut saya langsung kosong dan air mata naik ke ujung. Bukannya tidak bersyukur berhasil lulus dengan nilai yang cukup baik (Nilai akhir saya jadi B+), tapi kalau ingat susahnya studi literatur untuk proposal-field penelitian-sampai tiga kali revisi laporan yang bikin sering pulang malam dari kampus bahkan diusir dari perpustakaan karena udah mau tutup itu agak nyesek sih. Kasus yang sama terjadi di mata kuliah Psikologi Kognitif, tapi karena mata kuliah ini luar biasa abstrak jadi saya masih rela waktu UAS saya lagi-lagi merusak semua usaha sebelumnya.

Pelajaran mahal dari dua mata kuliah ini adalah saya sebenarnya bisa kok dapet A kalau mau total di semua aspek pengambilan nilai. Kalau mau IPK 3,84 seperti teman saya (yang aktif di BEM sejak tahun pertama, alumni kelas akselerasi di SMP & SMA dan sama sekali tidak antisosial dan tentunya membuat saya kagum luar biasa) saya nggak bisa punya mindset "Bagusin di nilai tugas aja, lumayan 30% nolong UTS & UAS". Saya harus (setidaknya) usaha untuk optimal di setiap aspek penilaian, jadi kalaupun masih gagal-- saya tidak menyesal seperti ini.

Bagaimanapun, saya sangat bersyukur sama Allah karena dengan semua naik turun semangat, kondisi dan kesibukan yang saya lewati di beberapa bulan ini saya berhasil naikkin nilai walaupun cuma sedikit sekali. Adalah perasaan yang saya nggak bisa saya ceritakan ketika ayah saya bilang "Selamat ya kak, ayah bangga." atau mama yang tidak begitu banyak bicara tapi meluk saya dan bilang "Alhamdulillah. Bisa kan kalau kamu mau". Ah, terima kasih lagi Ya Allah.

Saya ingat kata Uta, "karena Allah nggak pernah salah."

Jangan salah kira kalau saya ini lagi pamer yah, bisa dilihat betapa takutnya saya ketemu dengan kegagalan di beberapa tulisan sebelum ini. Saya juga nggak punya bayangan akan seperti apa nilai akhirnya, karena jujur saya baru kerja keras di akhir. Padahal sebenarnya kalau mau sukses itu tidak hanya butuh kerja keras, tapi persisten dari awal. Jadi saya mau bilang kalau ternyata tidak ada kata terlambat kalau kita mau berubah ke arah yang lebih baik. Pada akhirnya yang paling bahagia dan dapat manfaatnya juga kita kok.

Sekarang Universitas saya lagi libur tiga setengah bulan. Tahun lalu saya dapat kesempatan untuk kerja BCA Finance, nah tahun ini saya dapat kesempatannya kerja di kepanitiaan Psychology Festival, Backstage dan harus mengurus beberapa tugas di divisi Humas Promosi RTC UI FM. Iya, liburannya nggak jauh-jauh dari Depok deh. Jadi saya ambil keputusan untuk ikut semester pendek untuk ngisi waktu sama siapa tau bisa lulus lebih cepat. Tadinya jadwalnya cuma ada seminggu tiga kali, tiba-tiba mendadak nambah jadi Senin-Kamis (walaupun akhirnya banyak liburnya di kelas Selasa-Rabu) tapi saya sempat kesal karena jadi "nggak ada liburan-liburannya." Alhamdulillah sekali lagi bersyukur punya Ibu kayak Mama yang ngingetin kalau ini pasti diatur sama Allah. Iya, hal kecil kok. Sederhana. Tapi tidak ada satu daun yang jatuh dari rantingnya tanpa izin Allah kan?

Saya mulai belajar untuk lihat ini sebagai ujian untuk komitmen waktu saya bilang saya mau ambil semester pendek. Ujian pertama sejak saya bilang saya pengen jadi orang yang persisten; tidak mudah menyerah, menyelesaikan apa yang sudah dimulai walaupun ada hambatan. Sekarang saya usaha untuk ngejalaninnya dengan hati lebih ringan, karena saya tau.. semua ini ada Yang ngatur. Tugas saya banyak berdoa supaya selalu diarahin ke yang lebih baik. Syukur-syukur bisa liburan as in vacation, bukan cuma sekedar libur dari rutinitas kuliah biasa.

Kata orang bijak, "Untuk segala sesuatu.. ada waktunya." Iya, semuanya butuh waktu. Untuk ngelihat hasil kerja kita yang sesuai harapan, untuk tahu kenapa A terjadi dan kenapa bukan B. Saya nggak bilang nunggunya pekerjaan mudah, tapi bisa dilalui kalau kita mau belajar. Belajar untuk lebih sabar, dan percaya kalau semuanya udah ada Yang ngatur.

Yuk?

Clarissa Rizky